Les 10 choses que je n’aurai pas dû acheter pendant les soldes (Humour)

Mercredi 26 juin, 7h59.

Moi.

Sur le seuil de l’entrée du centre commercial.

Enfin, moi et 47 autres femmes qui ont lutté contre la fatigue pour se lever à 5h45 du mat pour aller dépenser leur paye…

Je compte les secondes. 56, 57, 58, 59… 8h!!!

Le rideau se lève.

Je me baisse (pour passer dessous) (oui je veux être la première)

Et là… le bonheur!

Prise d’une frénésie impulsive, je prends, presque sans regarder les prix, et je remplis mes bras, vide mon portefeuille, rempli mon armoire, vide mon compte en banque…

Mercredi 26 juin. 19h59. 

Butin de soldes.

Mais là, y’a un hic.

Oui, quand tu fais les soldes, tu ne réfléchis pas. Et tu te retrouves toujours avec des achats inutiles. Alors, pour t’aider dans tes soldes, voila les 10 achats inutiles, les 10 choses que l’on regrette tous d’avoir achetées en soldes :

1) Mon 24ème maillot de bain deux pièces. 

Alors que ça fait 2 ans que je ne pars pas en vacances, et quand je suis partie il y a 3 ans, il a plu toute la semaine. Il va donc rejoindre ses 23 autres copains dans mon armoire.

2) Un-mini-sac-à-main-trop-mignon-top-tendance,

tellement mignon que tu peux rien foutre dedans,même pas tes 67 cartes de fidélités (serialshoppeuse), et puis quand tu le mets au bras, on le voit plus (ton bras passe par dessus et le cache) donc à quoi ça sert de l’acheter si c’est pour qu’il ne serve à rien et qu’on ne le voit pas ?!

3) Le head-band fleuri, dernière mode d’accessoire capillaire. 

Nan, mais sincèrement, tu arrives vraiment à garder ce truc sur ta tête plus de 3 minutes ??? Ça gratte, ça tombe, et en plus, tout le monde va te prendre soit pour Heidi, soit pour une Hippie…

4) Ce joli pantacourt blanc taille 38.

De 1, un pantacourt, c’est naze. De 2, blanc en bas, c’est suicidaire. De 3, la taille 38, c’est utopique. Naze, suicidaire, utopique. Tout à fait moi, en fait…

5) Un pull sans manche bien chaud. 

Ouais. Bien chaud. Sauf aux manches… Alors que quand il fait froid, t’as AUSSI froid aux bras. Alors tu mets un pull AVEC manches. I-NU-TILE ! CQFD

6) Un soutien gorge sans bretelles.

Super pratique et à -80% ! J’en ai déjà 3. À chaque fois, j’me fais avoir ! Mais je ne mets jamais de petit haut sans bretelles, et dès que j’enfile ce soutif, mes seins se font la malle dans le quart d’heure qui suit ! Et on aperçoit 80% de tes seins…(Je comprends donc pourquoi ils les soldent à -80%…).

7) Une combinaison en voile imprimé. 

Ça lui allait tellement bien à la nana sur la photo. Oui, mais la nana, elle pèse 35 kilos toute mouillée, et elle est proportionnelle en haut et en bas. Moi, je suis trop fine en haut et trop grosse en bas, du coup j’ai l’air d’un sac à patate ET d’un saucisson à l’ail… Mais fleuri ! (Solution de recyclage : couper et séparer le haut et le bas, et le donner à deux copines !)

8) Un vernis rose saumon. 

Joli dans le flacon mais totalement importable ! Déjà, c’est pas recommandé de porter un vêtement saumon (ton teint et l’image de toi-même en dépend) et en fin de journée, tes doigts (gonflés) ressemblent encore plus à des knakis ! (Ou encore le turquoise donc, couleur d’ailleurs inexistante dans la nature…). Les vernis c’est sympa mais ça sert à rien d’avoir toute la gamme pantone chez soi…

9) Des Crocs. 

Même en soldes, cet achat reste interdit par la convention internationale des droits de dignité des pieds (CIDDP)

10) Un polo pour mon mec (ou tout autre habit). 

De toute façon, il porte toujours son vieux T-shirt trop petit et a déjà une collection de polo qui ont encore l’étiquette et n’ont jamais servi dans le placard. Les soldes, il les fera lui-même ; non mais !

Promis, l’an prochain, je réfléchis à 2 fois avant d’acheter (ou pas…).

(Mon article: MAMAN EN SOLDES ICI)

Et toi, t’es tu laissée avoir par la folie de la fièvre soldesque ?