Les 10 arnaques de l’été avec les enfants! (HUMOUR!!)

Ahh, l’été… C’est super… On adore!

Mais avec les enfants, c’est pas toujours le pied! Ca sent l’arnaque à plein nez!

Voyons donc…

LES 10 ARNAQUES DE L’ETE AVEC LES ENFANTS:

1/ La destination de vacances.

Exit les iles paradisiaques, loin de tout, ou les plans coloc avec plein d’amis, maintenant, on part pas trop loin, et en famille! Youhou! (Ne soyez pas trop enthousiastes surtout!). Forcement, ça fera moins rêver les collègues… On risque même de se retrouver, carrément, avec ses propres parents (ou pire: beaux-parents). bon, il faut voir le bon coté des choses: Quand y’a les vieux, on peut essayer de s’octroyer quelques temps en amoureux, seuls, main dans la main (et pas main-dans-la-main-dans-la-main) pendant que mamie d’occupe des loulous!

Ibiza versus Troupignac-Sur-Mer, ça change la vie, non?!

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2/  Le voyage.

Plus tu pars loin, plus tu prends le risque de devenir barge. Oui, 8h de route en voiture, à écouter Henry Dès, Matt “Topora” ou encore à leur répéter de “ne pas se disputer”, “on est bientôt arrivés”, “oui on va s’arrêter, mais là, y’a pas de sortie”.

8h à se demander si tu n’as rien oublier. 8h à t’imaginer sur la plage tranquille, sans pener que ce temps est révolu (cf point 4!!!). Alors oui, tu refais des jeux que tu faisais, toi, étant enfant: On compte les voitures, on joue au jeu des couleurs… Et même après avoir épuisé toutes tes cartes (les jeux miniatures spécial voiture, les nouveaux livres…) tu finis par leur mettre un dessin animé sur le DVD portable que tu t’étais juré de ne jamais acheter… Tu arrives en vacances la tête comme une pastèque, n’ayant qu’une envie, te reposer, avant de te rendre compte que’il y a toutes les valises à sortir… Allez, la prochaine fois, on roulera de nuit!

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3/ L’apéro.

Normalement, l’apéro, en été, ça dure de 17h30 (bah quoi?!) à 21h. On est bien d’accord?!

Bah, en été…. Avec les gosses, on est obligés soit de réduire le temps d’apéro (et de manger à 19h30 MAX), soit de faire une pause dans l’apéro pour préparer le repas des gosses. On a bien essayé de les nourrir que de tomates cerises et carrés de gruyère, mais au bout de 3 jours, ils réclament autre chose. Perso, je pourrais vivre d’amour et de champagne frais, hein!

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4/ La plage!

Avant, la plage, c’était bronzette et “j’fais la crêpe”, maintenant, c’est pirouette pataugette! C’est LA grosse arnaque des vacances d’été! Car tout autour de toi, les “sans-enfants” te rappellent à quel point avant, tu te reposais à la plage, et qu’aujourd’hui, tu dois rester aussi vigilante qu’un maitre nageur! Non, mais vraiment, vous croyez que ça nous amuse de faire des châteaux, de nous faire enterrer vivantes ou encore d’aller ramasser les coquillages? Ok, on aime bien, mais pas tout le temps! Laissez moi lire mon magazine, quand même! Oui, la plage, c’est plus ce que c’était!! D’ailleurs, je t’en parle de mois ci dans le magazine So Family!

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5/ Les Siestes.

La fameuse digestion du début d’aprèm! Le temps que tu utilisais pour végéter, ou encore faire des folies de ton corps est converti en tentative de repos… La sieste en vacances, c’est soit “pas-de-sieste” car l’air de la mer ou de la montage  enlevé toute envie à ton enfant de se reposer, soir “co-sieste” avec ton marmot sur toi, qui a soudainement envie de câlin… La sieste, en vacances, c’est arnaque parce que tu ne peux rien faire, coincée dans le mobile-home ou dans l’appart de location. Et parce que t’aurais bien envie d’aller faire du shopping, mais toute seule, c’est pas fun non plus… (Et puis t’es fauchée!)

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6/ Les Restos.

Déjà, on en fait moins (pas le budget, ni le courage d’assumer le comportement de nos petits diables), et quand on en fait, on le sélectionne en fonction de 1/ l’emplacement 2/ la place disponible et 3/ le menu enfant (qui, rappelons le, est aussi varié que “Nuggets/Jambon/Steack”, à croire que nos gosses ne connaissent pas le poisson, le poulet ou tout autre plat élaboré!)… Et puis, bien sur, le resto, c’est 19h, avec toutes les autre familles! (Et là, tu pries intérieurement pour que les enfants des autres soient pires que les tiens, ça te rassureras un peu, car t’en as ras-le-bol d’avoir la palme de la mère qui ne sait pas tenir ses enfants à table!)…

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7/ Les manèges.

La nouveauté depuis que tu es parent! Ah oui, tu t’en souviens, quand t’avais pas d’enfant, tu voyais ces pauvres parents assis sur ce chaises en plastoc, qui soit s’ennuyaient en attendant que le tour finisse, soit hurlaient sur leur enfant pour qu’il “attrape la queue de Mickey” (Je ne ferai aucune réflexion sur cette tradition chelou qui consiste à attraper la queue de ce pauvre Mickey!)… Tu te disais que toi, tu ne leur paierai qu’un seul tour, et qu’ils ne feront pas de colère. Mais aujourd’hui, tu prends 3 tours car y’a une promo, le gamin en fait 4 car forcément le mec lui fout la queue de Mickey dans les mains (vu que ton gosse est le seul à ne pas réagir lorsque la cloche sonne…) et tu te les caille sur les fauteuils en plastoc parmi d’autres parents qui aimeraient mieux être en terrasse à boire un cocktail!

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8/ Les sorties.

Je les ai vu, ces couples sans enfants au zoo… Eux, ils peuvent VRAIMENT profiter des animaux, lire les panneaux (Oh, sais tu que le Panda Roux, Ailurus fulgens, a une gestation d’en moyenne 135 jours), et apprendre des choses. Passer 10 minutes à regarder la panthère faire sa toilette. Avec des gosses, c’est 2 minutes par enclos, et zou, petite trotte vers celui d’après. Tout ça avec l’immense sac de pique-nique sur le dos! Un jour, promis, je retournerai dans un musée, une expo, un site historique SEULE!

Après avoir écumé toutes les aires de jeux (châteaux gonflables et compagnie), tu te demandes comment ils peuvent encore être en pleine forme alors que toi, t’es KO!

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9/ La glace du soir!

Oui, les vacances sont faites de petits plaisirs, notamment la glace du soir! (A défaut de l’apéro interminable en terrasse, quasi impossible avec des enfants, tu auras bien compris!)… Tu me souviens, il y a encore quelques années, avec ton amoureux/euse, tu allais t’acheter une glace XXL pour la manger le long de la plage, en admirant le coucher de soleil… Maintenant, le coucher de soleil c’est foutu car à 20h29 tes enfants ont fini de manger et veulent leur dessert! Alors tu retournes voir le marchand de glace, et tu hallucine sur les prix. Oui, à 2, c’était raisonnable, mais avec 2 gosses, ça multiplie, et tu lâches un billet 10 voir plus pour un simple dessert! Y’a intérêt à c’qu’elle soit bonne, tu te dis, 5 minutes avant que numéro 1 renverse la moitié par terre et numéro 2 repeigne sa chemise avec de la glace fondue au chocolat… Bien sur, tu n’as pas pris de lingette, et la serviette autour de la glace est minuscule et déjà maculée de glace autour du cornet… Tu essayes d limiter les dégâts, de leur expliquer de bien lécher là où ça coule, d’essayer petit à petit leurs mains, tout en oubliant ta propre glace qui fond… Aller sur la plage, mauvaise idée. Entre un cornet qui fini dans le sable et un second qui fini dans ta main “Maman j’en veux plus ” (A 2,50 la glace, ça fait mal!!!), tu te retrouves à manger ta glace en 4è vitesse tout en retirant les chaussures des enfants qui veulent jouer et se lancer du sable, qui collera parfaitement à leur chemise couverte de glace. Fabuleux. Comment ça, c’est tellement bien décris qu’on croirait du vécu?! (GRRR)

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10/ Le bilan. 

Avec les enfants, elles passent à une vitesse incroyable! C’est génial, d’être en vacances, mais on ne peut plus trop appeler ça vacances! Tous les jours, tu as essayé de trouver des activités pour faire plaisir à tout le monde, pour bouger un peu, pouvoir raconter des choses et forger des beaux souvenirs à tes enfants! Tu y a laissé ta paye, et celle des mois à venir (oui, l’accrobranche reviens à 45 euros pour tout le monde, pour 10 minutes de grimpe avant le fameux “J’ai peur, on arrête” GRRRR!), tu t’es réveillé à 7h maxi tous les matins, tu as surveillé tes enfants à la piscine, lu ton bouquin en pointillé, opté pour “purée/knakis”, “coquillette/jambon” parce qu’après tout, c’est plus facile, même en vacances, et rêvé d’un temps à deux rien qu’avec ta moitié… Après tout ça, tu n’as qu’une envie! Prendre des vacances!

Oui, c’est un peu l’arnaque, les vacances avec les enfants, mais quand tu regardes les photos, tu te rends compte qu’en fait, c’était vraiment chouette!

Une photo de ton grand sautant dans le trampoline géant une jolie photo de famille avec les glaces avant qu’il n’arrive malheur, la photo de ton petit loulou heureux comme tout avec la queue de Mickey dans les mains, la photo de Papa avec son château-fort-de-sable-de-la-mort, la photo de tes petites têtes bien bronzées, tout sourire, en maillot de bain, ou la photo de toi, morte de rire, à moitié enterrée dans le sable… Oui, après tout c’était des vacances heureuses!

Heureusement que le corps humain et tellement bien fait qu’il arrive à ne retenir que le meilleur!

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Bon, alors, l’année prochaine, on va où?!

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Alors, tu te retrouves un peu dans ces récits (légèrement) exagérés?! 🙂