La liste de Noël des mamans! (humour!)

Cher Père Noël,

Je t’écris aujourd’hui pour te faire part de ma liste de Noël de Maman. 

Cette année 2014 a été remplie de bonheur, mais aussi d’épreuves pour moi.

En effet, j’ai épongé 38 pipis par terre, mis à cuire 26 douzaines de cupcakes, chanté pendant 3954 minutes des chansons débiles, changé 245 paires de draps, appris à construire une girafe en Kapla, regardé des dizaines de spectacles de danse contemporaines improvisées de mes enfants dans le salon, supporté 96 fois le générique de “Robocar Poli”, et enfin j’ai réussi à rendre propres, (presque) sages et heureux mes petits monstres.

Moi même, j’ai été très sage, très patiente, j’ai même proposé d’être parent d’élève (Oui, tu as vu à quel point je suis impliquée!)…

Alors, s’il te plait, Papa Noël, je te demande quelques petits cadeaux qui me seraient bien utiles: 

3 heures de plus par jour

Que je pourrais utiliser pour dormir, prendre soin de moi, aller au ciné, ou simplement ne rien faire du tout! (J’ai plein d’autres idées par ici)

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La paix

Pas la paix dans le monde (non, c’est MA liste à MOI, je ne suis pas Miss France!)… Je veux juste la paix à la maison! 1/ La paix entre les enfants, qu’ils arrêtent de se chamailler pour le MEME crayon de couleur bleu ou bien la place dans le canapé, et 2/ Qu’on me fiche la paix! La paix pour prendre une douche, faire pipi, me sentir libre à l’intérieur de ma maison sans avoir un petit être dans mon espace vital!

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Une voix que mes enfants entendent

Parce qu’apparemment la mienne est réglé sur une fréquence inaudible pour eux. J’ai beau dire 24 fois “Mettez vos chaussures les enfants, c’est l’heure d’aller à l’école”, cette information n’arrive pas jusque dans leur cerveau! Je veux donc une voix qui réussi d’elle même à se faire comprendre du premier coup. Et tant que t’y es, j’aimerai pouvoir chanter aussi bien “Libérée Délivrée” qu’Anais Delva, comme ça mes enfants arrêteront de dire “Mais tais toi maman tu ne sais pas le faire”. (Bien sur que je sais le faire) (Bien sur que je n’ai pas de mauvaise foi).

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Une nuit de 10 heures non-stop

Non-stop, c’est à dire AUCUNE interruption intempestive (que ce soit de la part des enfants, du chat, du mari…) bref: Une nuit à dormir sur mes deux oreilles, dans un matelas bien moelleux, avec une couette bien chaude, un oreiller doux et qui sent bon. Et si je peux avoir le petit dej au lit, ça ne serait pas de refus.

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Une paire d’oreilles

Des nouvelles oreilles, qui atténuent automatiquement les cris stridents, qui captent les bêtises en mode silence et qui se ferment à la moindre tentative de corruption infantile (“Maman t’es trop belle, je peux avoir un bonbon?”) . Et des boucles d’oreilles assorties.

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Un clone

Qui pourrait m’assister, et me permettre de me déboubler en étant à l’heure à l’école tout en étant à l’heure à mes rendez-vous, pour pouvoir faire les courses en moins d’une heure, pour pouvoir enfin finir de plier et ranger tout ce linge propre qui attend depuis des jours, et pour me permettre de souffle un peu!

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Un jean taille 36

dans lequel je rentre. Oui, tu peux changer l’étiquette. C’est juste psychologique. Ou alors une lipo-express par internet (ça n’existe pas?!).

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Des abdos

Ceux-ci ont disparus depuis plusieurs mois (années).

Et des biceps (j’ai rien dans les bas, malgré le poid de 16 kilos que je porte quotidiennement, j’ai nommé mon enfant!).

Et tant que j’y suis, un périné (pas mou), un dos (pas cassé), des hanches (pas déboitées), une peau douce et un visage sans poches ni cernes.

Bon, ok, change tout, vas y!

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Et une coupe de champagne bien fraiche.

(Ok… La bouteille!)

(Pour me remettre du fait que tout ce que je te demande est impossible à avoir…)

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Bon, je sais que quand on aime, on ne compte pas, donc voilà d’autres idées pour mettre sous le sapin:

(clique pour mieux voir)

(Perso, je coche tout! Merci Père Noël!)

Bien affectueusement,

Madame Maman.

PS: Je t’ai préparé des cupcakes vanille coeur de Mutella. Enfin, il  en avait 6, mais 2 se sont volatilisés (Mioum) (Ils sont délicieux, d’ailleurs). Tu n’es pas obligé de tout manger. Non, non, je ne dis pas que tu dois faire un régime, juste que tu peux en garder quelques uns pour la Mère Noël, qui aime aussi le chocolat et qui le mérite!

PS: La barbe, c’est SO 2014!

PS2: Oui, j’ai écrit cette lettre sur le dos de ma liste de courses, mes enfants ont utilisé les dernières feuilles blanches de la maison en les déchirant pour “faire comme de la neige”, selon eux (le tapis s’en souvient encore!). Donc ne te trompe pas s’il te plait (Je n’ai aucunement besoin de moutarde, liquide vaisselle et tampons super++ pour Noël!) (Cela dit, un bon d’achat à Leclerc m’irait aussi, en rab!)

PS3: Les enfants ont demandé un chiot pour Noël. Ce cadeau est évidemment inenvisageable. Si toutefois tu t’acharnes à leur en apporter un, sache que tu seras donc obligé de revenir tous les jours pour le promener. Faut assumer, vieux! 

Bien à toi, et bises à ta femme!

Maman

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Alors, ma liste, t’en penses quoi?

Dis moi ce que tu cocherai en priorité, et si j’ai oublié des trucs!

Et n’oublie pas de l’envoyer!!

Ma page FB

Article “LA vraie vérité sur le Père Noël”