Vis ma vie de maman… Au supermarché! (#humour)

Si toi aussi, tu es une maman, ce petit billet risque de te rappeler quelque chose!

(Attends, je le re-re-re-redis, j’aime exagerer et un peu caricaturer mes textes, parce que c’est plus drôle!)

Vis ma vie de maman… Au supermarché! (#humour)

Mardi 10h. C’est les vacances. Les filles sont debout depuis deja plus de 3h, et on a déjà epuisé le stock d’activités à faire à la maison (peinture/gommettes/jeu de société/coupage des cheveux sa soeur volontaire, etc..).

Comme il n’y a absolument plus rien à manger dans le frigo, j’ai la (fausse) bonne idée de proposer la sortie supermarché!

Les filles sont en joie! Qui dit supermarché dit ballade en caddie et morceau de pain dans le bec!

En route! On arrive donc sur le parking, ou un briefing s’impose: On est là pou acheter à manger, pas pour acheter des choses inutiles, pas pour se disputer, ni pour faire des colères. “Oui maman“, avec ce faux air de petit ange parfait.

Un peu comme ça, l’air… Tu vois le genre!!

(Oui, niais, mais on tombe toutes dans le panneau en croyant vraiment que cette attitude va durer!)

Les deux dans le caddie, c’est plus sur, au moins, je ne les perds pas chacune à un bout du magasin…

En revanche, je fais peu de courses (qui risquent d’être écrasées) et les petites bagarres sont monnaie courante. Mais je vais à l’essentiel, et dirige mon caddie en direction de la partie “boulangerie” ou j’use déjà quasi une demi baguette pour contenter mes “minis ogres en cage” (“pain” “encore”, “plus grooooos”, etc!)

Essayant de les ignorer (alors qu’elles font les folles devant moi à califourchon sur le caddie, manquant de s’exploser le crâne sur le carrelage), je vais au rayon viandes. Boeuf, porc, j’hésite. Ma petite, non, elle se penche et réussi à fourrer le doigt dans une barquette de viande ce qui troue immédiatement le plastique de protection. Ok, ça sera… C’est écrit quoi? Cote de porc, 1kilo… Ok, super… Ca m’apprendra à rouler trop près des produits…

Rayon frais. A peine arrivé, j’entends le haut parleur du magasin dire “CAMEMBEEEERRTT”. Ah non, ce n’est pas le haut parleur, c’est PtitePomme qui hurle! Telle une groupie en transe devant son groupe fétiche, elle se pâme devant les coulommiers, bries, camembert fermier et autres fromages… Je le mets dans le caddie, elle s’en empare pour le serrer dans ses bras.

Direction le rayon épicerie, où je passe 5 minutes à trouver quelles pâtes je prends, entre la petite qui veut les pages papillons, les torsades 3 minutes qui sont toujours pratiques, les “Psagetti”, et pates “couilles” (comprenez “coudes”!), j’hésite et au final je les prends toutes! (coquillette/purée/jambon/tomates cerises étant la base principale de notre alimentation depuis 4 ans).

Je passe du coup par le rayon jambon, où les filles arrivent à apercevoir le “piège à maman” (qui coute 25000 dollars mais que les enfants adorent), j’ai nommé le “jambon nounours” (si tu ne connais pas, c’est normal, tu ne le vois jamais dans le rayon, mais ton enfant, si).

(La mortadelle la plus chère du monde!)

Et là, les négociations commencent.

Non les filles.

Maman, s’il te plaaaiiit.

Non.

Puis, le regard du chat potté:

Ok. Adjugé. (Je suis tellement mauvaise en affaires, et trop corruptible par un regard d’enfant triste…)

Je prends ce jambon nounours (mais aussi du normal, faut pas déconner!) et continue mes courses.

Après leur avoir dit pour la 546è fois “Asseyez-vous”, je me dirige vers les rayon “Ptit Dej” car elle m’ont épuisé le stock de pain de mie. Mais pourquoi y’a autant de pain de mie différent? Et les filles qui veulent sortir du caddie. Bon, je prends le premier venu, juste en face de moi et pousse le caddie pour leur enlever toute envie d’évasion caddiesque!

Je file au rayon lessive. J’ai l’impession d’acheter de la lessive toutes les semaines, tellement j’en fais! en plus ça coute 3 bras. Je devrais les laisser avec des Tshirt tâchés, tiens… Je vois que PtitePomme a un truc dans ses mains, et dans sa bouche. Le camembert! Elle l’a ouvert en douce et en a croqué un morceau, la bougre! Mi amusée, mi agacée, je lui reprends de mains. S’en suis (tu t’en doutes!) un ultra-son uniquement compréhensible par les dauphins appellé plus vulgairement “cri de contrariété d’enfant”.

Cri horrible pour l’oreille mais facilement désamorcable, il suffit de lui rendre l’objet. Je lui rend donc, essayant d’ignorer le regard des gens qui me regardent en pensant tellement fort “Quelle pauvre mère, elle se fait bouffer par ses filles” que je peux le lire sur leur front (A moins que ça soit écrire “vieille pie”!).

Elle me promet de ne plus en manger (je lui redonne du pain)… Il va être 11h, l’heure fatidique pour l’estomac des moins de 18ans! TicTac le temps compte maintenant, je dois me dépêcher.

Je n’ai évidemment pas acheté tout ce qui était écrit sur la liste (Et puis zut, on mangera des pâtes et de cotes de porc pendant 5 jours!) et je décide de me diriger vers les caisses. Et là, au détour d’un rayon caché derrière un autre, on tombe sur une partie du rayon jouets (Mais qu’est ce qu’il fout là??!). J’accélère la cadence en pensant qu’elles n’auraient pas vu les grosses boites de loom ou les LittlePonys, ouf, elles ne font pas attention (trop préoccupées à sauter dans le caddie), j’accélère quand même, on ne sait jamais…

Arrivée à la caisse, je me dis que finalement, ça s’est plutôt pas mal passé, et félicite les filles. GROSSE ERREUR de débutante! Ne JAMAIS dire à un enfant qu’on est fière de lui AVANT que la sortie soit finie. Sinon c’est quasi systématique, dans la foulée, elles font les pitres!

Ca n’a pas loupé…Elles se sont disputées au moment où nous faisions la queue devant les caisses, elles ont embêté la dame de devant en touchant son caddie à mille reprises en gloussant, et juste quand je posais le premier article sur le tapis roulant, la petite s’est mise à dire “Pipi pipiiiiii”…