Aujourd’hui je laisse la parole à Mérédite. Je vous préviens, c’est un des récits les plus forts que j’ai pu relayer. On a l’habitude d’entendre parler de bébés prématurés qui n’ont pas réussi à vivre, mais c’est quand même plus rare quand ce drame arrive à un bébé à terme, sans aucun problème ni antécédent…

Encore une fois je prends pleinement conscience de la chance que j’ai d’avoir des enfants en bonne santé… 

 

« C’est le grand jour ma grenouille !!!! on y est apreè 9 mois à cohabiter l’une avec l’autre on va enfin se rencontrer …

31 Aout 2012, 9h15.

Direction la maternité! Et oui, coquine comme tu es tu as décidé de dépasser le terme , on dépose avec ton papa ta grande soeur chez ta tata et on file aux urgences de la maternité !!!
Je devrais être excitée, pleine de joie, et pourtant… un sentiment sur le chemin de la maternité que quelque chose se passe … ma premiere pensée c’est que je vais devoir donner tes affaires …. sentiments, pressentiments, vision de l’avenir ? On le saura dans quelques minutes ….
9h30 arrivée à la maternité , accueil génial comme depuis 9 mois. Les sage femmes m’emmènent dans le bureau, je m’assois après m’avoir pesé et avoir pris ma tension ..

Et là, la la sage femme se lance: « Alors tout d’abord, est ce que vous sentez votre fille bouger ?? « 

J’ai les mains posées sur ce ventre si rond, sur toi en fait, la tête légèrement baissée à penser sans vraiment l’écouter , je relève la tête et réponds: « Non, pas comme d’habitude« 

Les mots sont sortis de ma bouche et leur résonance m’ont fait mal …. je regarde de la sage femme qui se ferme « On va aller faire l’echo de suite » …
Je me lève. Pourquoi j’ai froid et que je sens cette boule au fond de ma gorge ?? 
Je m’installe dans cette pièce ou 1 an auparavant j’avais fait une fausse couche …
Tee shirt remonté, pantalon descendu, elle me passe l’échographe sur se ventre tendu par toi ma grenouille ….

Pourquoi est ce qu’elle ne me montre pas l’écran… Pourquoi elle ne met pas le son? … Je vous en supplie dites moi que ce n’est pas vrai! Que ce à quoi je pense n’est pas en train d’arriver .. . La sage femme cherche encore et j’entend cette simple phrase « Appelez vite le médecin » prononcé tout bas … Je pleure, je tremble, elle n’as pas encore prononcé ces mots qui nous feront tant souffrir mais je les sais déjà …. Non ce n’est pas possible, ça ne peut pas arriver dans notre réalité, dites moi que c’est faux, je vous en supplie …
« On va descendre voir une sage femme spécialisée pour vérifier« , voilà ce qu’elle me dit … Mais moi je sais … Oui je sais que c’est fini .. Je dois descendre ses escaliers, passer par cette salle d’attente ou tous les mois je trépignais d’impatience pour te voir avec ton papa .. Mais je m’interdit de pleurer, je relève la tète, il y a tellement de femmes dans cette salle je ne veux pas leur faire peur ….
2 eme écho pour vérifier avec cette sage femme qui me faisait mes échos tous les mois et la ça y est, même si on le sait avec ton papa les mots sont dits et posés:

« Le coeur de votre fille s’est arrêté « , sa main sur ma cuisse…

« Je suis vraiment désolée 
Alors, c’est ça mourir à petit feu … C’est ça avoir mal, mal comme jamais, avoir l’impression de mourir tout en étant en vie….

On nous installe en salle, pas pour accoucher mais pour nous expliquer la procédure pour choisir si on accepte une autopsie ou non, si on récupère ton corps ou non .. Tu es toujours au chaud dans mon ventre je dois choisir ta mort plutôt que ta vie .. Prendre toutes ses décisions si vite, sans avoir de temps … Ce temps, on nous l’a repris à jamais … Devoir prévenir la famille qui attend de savoir si c’est bon, si je vais accoucher de toi …

Samedi 1er septembre. Depuis hier je suis allongée sur ce canapé où j’ai passé tous ses premiers moments avec toi ma grenouille… Elly ta grande soeur est avec sa tante et sa grand mère. Ce matin je me leve,je passe ma main sur mon ventre et j’essai de me persuader que ce n’etait juste un cauchemard.

J’essaie encore une fois de te faire bouger, en suppliant « S’il te plait .. s’il te plait bouge ma fille..« . On doit aller faire des courses .. c’est bête, hein, ma fille tu es là, morte, dans mon ventre j’ai les yeux rouge gonflés, je marche comme un automate et je pense à aller faire des courses ….. L’apres midi je la passe les yeux rivés devant la télé à repenser à cette phrases qui tourne en boucle sans s’arreter comme une mauvaise chanson qui vous prend sans vous lâcher « le coeur s’est arrêté «  ..

je pleure, je refuse d’accoucher, non… Impossible, si j’accouche tu partiras à jamais loin de moi et ça c’est hors de question, je devais mourir avant toi c’est moi qui aurais du veiller sur toi ….

20h00 je n’en peux plus les contractions ne sont pas fortes mais bien présentes et font bouger ton petit corps sans vie au creux de mon ventre … 20h30 je te parle dans ma tête en te caressant à travers ce ventre … Si lache de t’avoir fais ça …

« Lexy il va falloir que tu aides maman .. je refuse de te laisser partir ma fille je n’y arriverais pas toutes seul ma grenouille … Aide -moi « 

21h 30 on y est le moment approche … j’ai froid je tremble de peur je n’arrive pas à marcher, papa est obligé de me soutenir …. 22h30 arriver à la maternité…. le personnel est remarquable, très humain, à l’écoute, elles ont les larmes au yeux . La famille est au courant que le fameux moment où tout vas commencer et s’arreter en meme temps approche. Je suis allongée sur ce lit dans cette chambre rose-orangée. Ton papa n’a pas bougé, il est à mes cotés, me donne la main … Si tu voyais comme il est si fort, sans un reproche, sans jamais m’en vouloir. La péridurale est posée et pourtant je ressens tout .. Mon corps a l’exterieur est anesthesié mais pas à l’intérieur, je sens chaque contraction qui te pousse vers la sortie, qui te pousse loin de nous …. Une 1ere sage femme arrive je lui dis « depecher vous elle arrive je le sens », la 2eme sage femme arrive en catastrophe .. Petite chipie tu n’attends pas qu’elles soit installée pour commencer à sortir …. 1ere poussée, je sens ta tête qui passe … 2eme poussée, ta tete est sortie et j’ai cette impression d’être à l’intérieur de moi même et t’aider à sortir… « Arrêtez de pousser » … Je sens les coups de ciseaux dans se cordon serré autour de ton cou, je me rappel du bruit de la sensaton comme si c’etait hier …. 3eme poussée, je sens tes bras, ton ventre et enfin tes jambes qui sortent. Lla sage femme t’emmène de suite, les autres doivent m’appuyer sur le ventre pour faire sortir se qui était censé te protéger …. la sage femme me dis vous n’avez rien pas de déchirure .. je pleure en entendant ces mots je le savais moi que tu ne me ferrais pas de mal en sortant, ta mort est assez dure comme ça …

Alors c’est vraiment fini, je n’entend rien d’autre que ce silence, encore une fois … Juste le silence et l’odeur de la mort qui vient te chercher …. Papa pleure en silence et me serre fort et moi .. Moi, je veux mourir aussi

Comment dire à notre entourage que tout est fini? Je ne suis pas capable d’appeler alors j’enverrai se message à tous

« Lexy a pris son envol avant même d’avoir posé les pieds sur terre » 

Tout s’écroule .. L’impression d’être un automate, d’être à l’extérieur de ce corps qui devait te donner la vie et qui te donnera la mort …

 

Dimanche 2 Septembre 2012 1h18 du matin.

Ca y est, tu es née… Tu es là dans nos bras, si froide… Tes mains serrées … Tes yeux femées.. Pas un bruit, pas un cri .. Un silence pesant … Si belle et tu as l’air si reposée mon ange, si paisible habillée de ton pyjama, ton petit bonnet … Le seul que tu portera avec ta jolie couverte pleine de coeurs et ton doudou .. Oui c’est important ton doudou .. Papa et moi on ne peut pas t’accompagner là haut dans ta nouvelle vie … Comment on va faire sans toi? .. Comment faire pour le dire à ta grande soeur qui t’attendait avec tant d’impatience? ….

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On a du repartir de la maternité les bras vides, le ventre vide, le coeur rempli de larmes et de douleur ..

Les mois qui on suivi on étaient une douce descente en enfer et pourtant .. on a tenu bon, pour toi… pour ta soeur .. pour nous …
Quelques instant précieux conservés à jamais dans nos coeurs . Tes empreintes, ton bracelet, une photo de toi.
17 mois sont passés depuis ton envol .. 17 mois à se battre pour que tu sois reconnu par tous ..14 mois de douleur, de manque, mais aussi de joie quand on repense à toi dans mon ventre …
17 mois. On t’aime comme la première fois. On a appris à vivre sans toi et avec le manque de toi.
Tu veilles sur ta grande soeur sur ton papa et sur se petit bebe qui pousse depuis bientôt 7 mois dans mon ventre …
Ton histoire sera racontée comme celle de ta soeur, tu fais partie de nous, de nos vies. A ta manière, bien sur, mais tu es là à chaque pas que l’on fait …

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Merci Lexy de nous avoir ouvert les yeux sur autre chose, de nous avoir réappris à vivre, à exister, de nous avoir rappelé que nous n’avons qu’une seule vie et que jamais malheureusement on ne sait quand elle se finira. Grace à toi on a pu voir qui était lé et qui ne l’était pas. J’ai rencontré des merveilleuses personnes grâce à toi… Tu es partie et pourtant tous les jours tu nous apporte quelque chose de différent! L’amour n’as pas de limite, on t’aime à l’infini…

N’oublie jamais que l’on t’aime ma Jolie Grenouille , ma Lexy, notre 2eme merveille … « 

 

SUITE DU RECIT DE MEREDITE (édit octobre 2014)

Lexy,

Le 15 mars 2015, j’ai donner naissance à ton petit frere Abel (renouveau en hébreux). Ce fut un moment fort en émotion, quelques minutes avant sa sortie, la sage femme m’a regardé droit dans les yeux en me disant « Bon il va falloir puisser dans vos forces, bebe a son cordon autour du cou ».

Ces trois derniers mots m’ont donné froid dans le dos. Sur le moment je me suis dis « Tu vois encore une fois tu n’es pas capcble de protéger tes enfants… » et puis j’ai senti comme une force en moi. On me croira ou non, peu importe, je t’ai vu dans cette salle d’accouchement, j’ai vu ton sourire et tes petits yeux, j’ai vu un légère lumière apaisante et ton frère est arrivé, les larmes n’ont pas cessé de couler, encore et encore. Le voir sur mon ventre, posé, a crier … Crier si fort pour me dire « tu vois maman je suis là, en vie, dans vos bras »?


Certains on pensé que la page été tournée, qu’une nouvelle histoire s’écrivait. Et pourtant, je me suis sentie tellement démunie face à ton frère, impossible de réagir, j’avais tous perdu de mon assurance de maman. Impossible pour moi d’y croire. Il était là dans mes bras et je me suis repeté qu’on allait me le reprendre aussi. Puis j’ai commencé à y croire.
Enfin pas tout à fait…

Sortie de la maternité, j’ai eu le besoin avec ton papa d’aller te voir au cimetière, te déposer 3 petit bougies et te demander pardon … Oui, pardon de n’avoir pas réussi à te ramener avec moi chez nous….

Les premiers mois, on été si dur, je refusais de m’accrocher à ce bébé qui fait pourtant notre bonheur. Chaque soir les larmes m’emplissaient à nouveau. Cela peut sembler tellement dur à lire, je n’arrivais pas à y croire. Voir ta grande soeur si absorbée par son frère la voir le câliner, l’embrasser… Je me culpabilisais à nouveau de ta mort. Plus les jours passaient, plus le moral était au plus bas. Alors j’ai pris la décision qui me semblait la plus juste: Je suis allé voir une psychologue. Moi qui avait tellement peur qu’on me juge, qu’on me dise que oui tous était de ma faute, j’ai enfin pu poser des mots et des sentiments sur cette douleur.

Tu as 25 mois d’ange ma fille et aujourd’hui je peux enfin le dire: j’ai accepté ta mort ma grenouille … Je pense à toi avec le sourire, un vrai sourire, je suis capable de parler de toi sans fondre en larmes. Je suis capable de profiter avec ta grande soeur et ton petit frère sans me rendre coupable que tu ne sois pas là ….

Accepter ne veut pas dire oublier. Jamais je ne t’oublierai, comment oublier une magnifique petite fille qui a été et qui restera ma plus belle leçon de vie, celle qui m’a appris à vivre, à trouver mon équilibre, celle qui m’as appris àvivre pour moi, et non plus pour les autres…
Celle qui m’as fait renaitre, toi ma grenouille, ma fille du ciel, ma lumière éternelle …
Je me rappelle cette promesse faite quand je te tenais dans mes bras « Je te promets de vivre« . Aujourd’hui, elle est tenue pour de vrai cette fois ci. La colere m’a quitté, la douleur n’a pas gagné…
Aujourd’hui je suis à nouveau en vie!

La mort n’ai pas une fin, elle est le recommencement d’un nouvelle oeil à porter sur la vie.
Un souvenir qui reste… Une douleur qui part… Une vie arrêtée… 
Un amour infini… Toi au ciel … Moi sur terre..
Rien ne s’efface, rien ne se perd…
Je t’aime une fois, je t’aime deux fois

Je t’aime sans limites, sans frontières, 
Tu es mon éternel, mon ange, ma lumière de nuit…

A toi ma Lexy, ma fille.



En ce 15 octobre 2014, je voudrais rendre hommage à ces femmes, ces mères endeuillées, à celles qui ont connu ce drame. A celles qui se connaitront. Vous êtes des forces de la natures, des femmes et des hommes remplis d’amour, vous êtes des battantes, car vous l’avez compris: Tant que l’amour et l’espoir guide vos pas toutes les montagnes seront franchissables!

Merci Lexy de les avoirs mises sur ma route, et n’oublie pas ma fille, maman parlera toujours de toi. Toi mon ange qui surplombe la vie avec tes ailes blanches. Je ne te dis pas Adieu, mais au revoir, car un jour, je le sais, toi et moi nous seront à nouveau ensemble…

Je t’aime …
Maman, Papa, Elly, Abel.

 

 

Merci Méredite pour ce nouveau récit, plein d’espoir et débordant d’amour. Je suis ravie que ton premier récit t’ai aidé à avancer, et de voir que tu as pu en sortir encore plus forte. Je pense très fort à tous ces bébés qui sont partis trop tôt, et à leurs familles, courageuses et aimantes.

 

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allomamandodo

85 comments on “S’envoler avant même de naître… (Récit de Maman)”

  1. Whaouuuuuuu quel courage !
    Pour ma 2eme grossesse j’ai eu un souci avec Warrior. Je n’ai pas failli le perdre comme Meredith, mais j’aurais pu accoucher à 25 semaines. Bref tout ça pour dire que mon Warrior m’a aidé a traverser ensemble cette épreuve. Je le sentais au plus profond de mo qu’il m’aidait, qu’il me rassurait. Comme Lexy l’a fait pour sa maman en « naissance facilement ».
    Je trouve ce récit magnifique et tellement poignant. Merci à toi Meredith de l’avoir partagé.

  2. Bonjour.
    Quel merveilleux récit criant de vérité.
    J’admire votre force et votre courage.
    Ma grossesse a été dure aussi mais aujourd’hui comme vous, je profite de mon fils à chaque instant.
    Merci.

    • merci Laetitia !!!

      profitez a chaque instant de votre fils la vie n’as pas de prix et ell eets bien plus precieuse que les tracas du quotidien !!!

      la mort d ema fille m’as beaucoup aider a relativiser sur le quotidien et m’as remis en questions sur mes vrai valeurs pour moi mon conjkoint et notre grande fille

  3. Ce témoignage est bouleversant. Je n’ose imaginer la douleur qu’on doit ressentir à ce moment. C’est tellement le « monde à l’envers » de mettre au monde un bébé qui ne vivra pas.
    Ma belle-soeur a vécu la même histoire il y a un peu plus d’unan. Grossesse tout à fait normale, jusqu’à l’arrêt du coeur du bébé à 40 semaines. Je sais que pour elle et son mari, la plaie est encore bien à vif…
    On n’en parle peu, mais ça arrive, hélas, et la médecine reste bien impuissante.

    • merci Bertille !!!

      oui un monde qu’on ne soupconne pas forcemment ou bien ou l’on se dit non pas a nous !!! et pourtant ….

      pour votre belle soeur il est important dans parler avec elle ne pas hesiter a les soutenir a prononcer le nom de leur enfant !!!

      si vous resssentez le besoin d’en parler n’hsiter pas je peux aussi vous donner le nom d’un groupe qui m’as beaucoup aider …

  4. Merci pour vos messages de soutient !!! il y a, j’avoue, certaine periodes plus difficile a passer, mais nous avons promis a notre fille de vivre, je ne veux pas la decevoir!!!! alors on se bat et j’ai aussi la chance d’avoir un homme un papa qui est rester a mes coter tous le long de l’accouchement et qui encore aujourd’hui m’epaule et qui ne ma jamasi reprocher la mort de notre fille <3

  5. Mon dieu! !!!!!!
    Quelle épreuve!!!!!
    Enceinte de sept mois c est ma plus grosse crainte.
    Ce récit est tellement bien rédigé que j ai eu l impression d être avec vous.
    Je vous souhaite tout plein de bonns choses pour la suite et une bonne fin de grossesse.
    De vrais parents courageux.

    • merci laetitia !!!

      ne vivez pas dans la crainte cela enleverrais les bonheur a passer avec votre bebe !!
      mais si je peux vous conseiller si vous avez le moindre doute sur des choses qui vous paraisse bete n’hesitez pas a aller consulter !!!!

      belle fin de grossesse a vous et profitez malgres mon histoire !!!!

  6. Quelle terrible épreuve…
    Quel courage de pouvoir en parler, mais c’est ainsi que vous la faites exister.
    Beaucoup de bonheur à venir pour vous.

    • merci Gaelle

      il m’aura fallu du temps pour en parler au yeux de toutes et tous …

      mais de vous voir toutes si toucher alors je me dis que j’ai bien fais de continuer a me battre pour que son exostence soit reconnu

  7. Bonjour Mérédith, bonjour Lexy,
    (oui je sais Lexy que tu es là à veiller sur ta famille, ta maman nous l’a tellement bien décrit).
    J’ai évidemment pleuré avec vous Mérédith ; j’aurais pleuré avant d’être mère, je pleure d’une autre façon maintenant que je le suis.
    Ce qui me bouleverse Mérédith, c’est votre culpabilité. Pourquoi serait-ce votre faute, la mort de Lexy ?
    Je vous envoie beaucoup d’Amour, beaucoup de Réconfort, beaucoup de Sérénité et de Confiance, notamment pour accueillir votre prochain bébé. Je suis contente de savoir que vous avez à vos côtés un homme fabuleux.
    Je vous embrasse.

    • Delphine merci tout d’abord pour votre message <3

      pour repondre a votre questions la culpabiliter est le premier sentiment que j'ai ressenti l'impresion de n'avoir pasfait "mon travail" correctement imposer cette douleur a ma grande fille masi aussi a mon homme qui attendait sa 2eme princesse avec impatience !!! mais la culpabiliter on apprend a la retirer de nos vie a accepter que non on ne pouvais rien y faire c'est "comme sa" !!!

      je vous embrasse

  8. Bonjour

    C’est boulversée que je vous lis car je connais aussi le deuil périnatal pour avoir perdu mon petit Alric (mon 2ieme trésor) a 15 jours de vie par mort subite ce mois d’août 2013 on apprend a vivre avec ce manque et on avance.

    et non on ne peut rien y faire.

    • merci tout d’abord Oriane d’avoir mis un mot !!!

      si vous avez besoin de parler ou d’avoir de l’aide n’hesiter pas !! je peux vous donner le nom d’un groupe qui m’as beaucoup aider dans mon deuil !!!

      plein d epensé a Alric qui est parti rejoindre ma lexy

  9. En lisant ce témoignage… j’ai pas arrêté de pleurer. Quelle force on doit avoir pour faire face à une telle histoire… Lorsque k’étais enfant, ma voisine d’en face a vécu ce terrible drame: le cœur de son 3ème bébé s’est arrêté de battre avant de naître. Tout comme ici, elle était arrivée après terme. Cet été, j’ai pleuré aussi lorsque je suis allée cherché du lait maternel chez une maman donneuse puis que j’ai appris une semaine après que son bébé était parti. Plein de bisous de soutien à la famille et beaucoup de bonheur pour la suite.

    • Pauline merci de votre message !!

      votre message me touche …

      je ne sia squoi vous dire alors je ne vous dirais que ceci
      « le bonheur en partant m’as dit qu’il reviendrait »

      beaucoup de bonheur a vous aussi

      • Mimi, la maman dont je parlais, celle chez qui je suis allée cet été est Oriane qui a laissé un commentaire juste au dessus du mien. Je n’avais jamais osé la recontacter… mais elle m’a contacté aujourd’hui suite un mon petit mot d’hier. Elle a compris que je parlais d’elle avant même de lire mon nom et de tomber sur mon blog. Du coup, nous allons surement nous rencontrer de nouveau et papoter autour d’un café et de chocolats. Je suis contente, tu vois j’ai eu des nouvelles grâce à ton témoignage. Bises et plein de bonheur!

      • oui merci allo maman dodo et mimi car en effet grâce a vous et aux « hasard » de la vie j’ai retrouvé Pauline que j’espère revoir bientôt 🙂

  10. Témoignage poignant…
    Quel courage, quelle force d’avoir pu surmonter tout ça!
    Que Dieu veille sur votre petite Lexy!
    pleins de bonheur à venir pour votre famille

    • Caro merci de votre message !!!

      la force le courage je ne sais pas trop comme j’ai fais pour tenir le choc je crois que je me suis simplement rattacher a se moment ou ma fill etait dans mes bras et que je lui ai promis de vivre de ne pas abandonner … je ne veux pas la decevoir ni decevoir ma grande qui compte sur moi !!!

      merci en tout cas (pour Dieu je n’etais deja pas croyante et avec son envol je crois que c’est pire 🙂 )

    • gwaelle merci de votre message !!

      nous sommes malheureusement beaucoup trop nombreuse et nombreux !!!!

      oui il est difficile d’etre une mamange encore plus que d’etre maman .. le silence de nos enfants le silence de la famille sur la mort de nos enfants !! leur prenom qui fais detourner le regard quand n les prononce et je ne parle eme pas du coter administratif !!!

      mais n’abandonner pas parler de votre ange (ou vos anges) sans jamais vous restreindre ils font partie de nous

      bisou

  11. Je n’ai pas de mots, juste un immense respect pour votre courage et le fait que vous ayez continué à avancer malgré cela. Je souhaite beaucoup de bonheur à vous et votre famille qui va prochainement s’agrandir 🙂

  12. Je n’ai pas de mots, des larmes plein !

    Je souhaite a Meredith de profiter pleinement de la vie et grâce a ce récit je me rend encore plus compte de la chance que nous avons et cela nous rappelle que la vie est bien trop courte et que nous devrions vivre que l’essentiel !

    • merci Titisse !!!

      si ma douleur peut permettre aux gens de se rendre compte que al vie est belle et qu’il faut en profiter alors ma douleur devient moins forte et mon combat plus grand !!!

      merci a vou d’en prendre conscience avant de vivre un drame

      profitez de tout 🙂

  13. Quel texte… Les larmes sont là… Je les ravale mais ca me renvoie tellement à ma propre histoire pour mon 1er bébé ange parti à la 32e semaine…

    Quelle courage… Un ange de plus qui veillera à jamais sur les siens… <3 je me permet un bisous à vous, à cette petite plante qui pousse et une pensée à cette douce étoile…

  14. Merci Mimi 🙂

    Oui nos petits anges sont là, toujours près…

    Je me suis permise de lire les autres commentaires et je me suis reconnue en effet dans cette notion de culpabilité…

    Ici je sais que quand Axel sera plus grand, on lui expliquera pourquoi Natael, son frere ange, n’est pas avec nous…

    Et je vous (te) rejoins dans le sens où le prenom du bébé ange doit etre prononcé… Au debut c’est douloureux, on pleure, et puis il devient un prenom de la famille.

    Je vous embrasse. Courage. Et bonne fin de grossesse 🙂

    • merci de votre message Coralie !!!

      j’espere aider d’autre maman j’ai vraiment ecrit son histoire et surtout osez la publier pour aider d’autre maman et non faire peur 🙂 !!!

      merci de pensée a elle et sa grande soeur qui a beaucoup souffert aussi de la mort de sa petite soeur qu’elle attendait avec tant d’impatience

      bisou

  15. Seules les larmes me coulent devant le récit de votre douloureuse expérience…
    Quel courage… je ne sais quoi dire de plus…
    La petite Lexy veille sur vous…
    Portez vous bien…
    <3 sincères pensées <3

  16. Témoignage incroyablement fort, bravo Meredite pour avoir surmonté ce deuil. J’ai la gorge serrée en lisant tes mots. Quelle chance j’ai d’ avoir 2 enfants en bonne santé, vivants. Merci

  17. Hello,
    J’ai pleuré en lisant ton histoire.. J’ai perdu mes 2 bébés à la naissance aussi. J’en ai pleuré des océans. Mais la vie continue, autrement, différemment. Grâce à la famille, à notre premier enfant pour laquelle il faut tenir bon. La vie change de sens, et parfois en devient plus riche. Mais rien n’efface cette blessure, cette amputation.

    Une pensée à tous les anges, et les mamanges.

    • douce pensées a tes anges !!

      comme tu le dis on avance sans vraiment svoir comment mais leur depart nous apprene beaucop sur nous meme sur les autres sur le sens de la vie que l’on a perdu !!!

      on remet tout en question pour essayer de faire mieux !!

  18. Je viens de lire ce récit qui me bouleverse comme jamais cette histoire est mon histoire il y as bientôt 4 ans que mon ange est partit bientôt 4 ans et j’en pleure toujours mais il faut se relever et avancer j’ai 2 grand et c’est pour eux que je tiens et maintenant une petite louloute de 6 mois je suis devenue encore plus protectrice avec mes enfants de peur qu’il leur arrive quelque chose toujours ce sentiment de culpabilité en moi je trouve que cette dame a eu de courage de pouvoir en parler toute mes pensée a cette personne

    • merci gwaelle !!

      pensée a ton ange bientot 19 mois pour ma grenouille et il y a 14 jours sont petit frere est venue nous remplir de joie j’ai moi aussi une grande de 4 ans on tient pour elle pour son frere mais aussi pour lexy je ne veut pas qu’elle est honte de nous si elle avait vecu a connais de nous je lui aurais appris que la vie meme parfois difficle et tres ingrate vos d’etre vecu !!!!

      bisou

  19. Témoignage émouvant étant maman d’un bébé de 8 mois j’ai eu le coeur serrer , je vous souhaite tout le bonheur du monde et énorme pensée votre petite grenouille qui de la ou elle est veille sur vous.pleins de bisoux a votre petite famille et au petit bout chou qui vient de naitre prenez soin de vous :* <3

    • merci gwenaelle
      mon fils a 5 mois aujourdhui un vrai bonheur mai il nous manquera toujours lexy il y a des periodes plus sombres et d’aurte tres ensoleiller 🙂 ansi va la vie <3 en tout cas merci pour ma grenouille

  20. Quel récit bouleversant ! Je pleure pleure pleure mon coeur de maman à suivit votre récit avec beaucoup de douleurs… Avant ma fille nous avons perdu un bébé à 14 semaines le coeur s’est arrêté (grossesse molaire) ça à été une telle souffrance… Je n’ose imaginer en fin de grossesse ce que vous avez du ressentir… Lors de ma seconde grossesse j’ai été angoissée malheureuse et paniquée de perdre ma fille aujourd’hui elle a 21 mois et nous comble de bonheur, j’ai peur de retomber enceinte et de revivre cette peur vous avez tellement de courage d’avoir voulu un autre bébé je vous admire et je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez et une grosse pensée pour votre petit ange <3

    • merci laura sachez que la douleurde perte un enfant n’est ni plus ni moins une douleur vous etes aussi une mamanges malheureusement eut importe le terme d’envole de nos enfants !!! sachez en tout cas qu’il y a beaucoup de groupe pour avoir un soutient poendant une nouvelle grossesse c’est en partie ce qui m’as aider a tenir le coup !!

      merci pur mon nage <3

  21. Bonsoir, j’ai vécu la même chose, je devais accoucher le 15 décembre 2013, le 12 je ne la sens plus, on m’annonce que son cœur s’est arrêter, on me donnes un médicament pour les contractions j’accouche le 13 a 9h45 de ma fille décédée … Si des mamans veulent discuter vous avez mon mail

    • Bonjour hayatte tout d’abord de douces pensées à votre princesse ensuite si vous avez besoin. N’hésitez pas être en relation avec d’autre mamanges à était mon plus grand soutient depuis le dece de Lexy

  22. Bonjour, je découvre ton billet en même temps que la douleur de perdre un ange. J’ai perdu mon Milan le 13/05 à 35s +4 et je l’ai accouché le 17/05. Ton témoignage est criant de vérité ! Même si pour ma part j’ai déjà 4 garçons, il me manque un bout de moi même et je cherche partout des témoignages pour savoir à quoi m’attendre, si je suis « normal » dans mes réactions bref comment gérer cette douleur indescriptible …. Donc merci !! Merci de me montrer que je ne suis pas la seule, car ce sujet est trop peu évoqué, et on ne pense jamais que cela ne puisse nous arriver…Merci à toi et beaucoup de courage et de bonheur pour la suite,ton ange veuille sur toi.

    • tu es « normal » tous en etant differente !!! tu trouveras une grande famille nous les mamanges et papanges le soutient est inconditionnel de tres beau lien se forme des amies de la douleur mais aussi de la joie de parler entre nous de nos enfants !!! c’est mon combat et celui de beaucoup de parents de parler de nos anges ensemble nous seront plus fort !!!
      de douce pensées a ton petit milan <3

  23. Ouah je suis juste bouleversé je n aurais jamais eu un tel courage face a une épreuve aussi difficile grace a votre histoire je vois ma grossesse autrement la vie peut être si courte defois qu il faut la vivre pleinement vous avez tout mon respect !

    • « on ne sait pas a quel point on est fort quand etre fort est la seul solution »

      on en sait pas vraiment comment on fais pour tenir le coup on le fait en tout cas pour ma part je ne voulais pa sla decevoir je lui ai promis et puis sa soeur compter sur moi uassi <3

  24. J’ai rarement été aussi touchée par un récit de maman. Bien qu’Allomamandodo nous prévienne, on est tellement loin de la réalité de ce qu’on s’apprête à lire.
    Comme j’ai pu le lire dans un commentaire, on le lit avec une telle différence entre avant, après maman.
    J’ai appris que je vais bientôt aussi être maman, et ce récit m’a fait pleuré tout le long. Par compassion, par amour, par tristesse, par peur de continuer à lire aussi.
    Vous avez traversé un moment très difficile et malgré tout vous avez continuer à vivre et continuer à agrandir votre famille. J’ai un très très grand respect pour ça.
    J’espère que Lexy veille à votre bonheur à tous.
    Je vous envoie milles câlins et milles bisous, et suis de tout cœur avec vous pour la suite de votre petite famille.

    • Merci beaucoup de votre message… Souvent moi nous les mamanges on fait un peu peur au futur maman mais mon histoire je l’ai simplement écrite pour que des futurs maman se disent que si elle ressente qu’il y a quoi que se soit Avé leur bébé qu’elle n’hésite pas à lier à la maternité !!!! Je vous souhaite une très belle grossesse et une belle naissance parce que se devrait toujours être comme cela !!

      Merci pour ma jolie Lexy de gros bisou

  25. Oh Mérédite… Je me rends compte que j’avais lu ton récit avant même de devenir moi même Mamange… Ca fait étrange.

    C’est toujours aussi poignante de lire ton histoire.

    Douces pensées à tous nos anges :'(

    • Elodie si tu as besoin n’hésite pas à prendre contacte avec moi surtout !!!!! Être mamange c’est dur mais moins pénible à supporter quand on a le soutient d’autre mamanges qui malheureusement sont les seul à pouvoir nous comprendre complètement

      De douces pensée à ton ange

  26. Je viens de vivre 2fausse couche a la suite pour mon deuxieme enft dt la 1ere a 3mois ca a etait dur meme si ma grossesse n’étais pas avancée…
    votre recit, votre histoire me boulverse les larmes ont coulées je suis touchée par votre courage j’ai eu le sentiment en vous lisant d’être avec vous…
    On voit la force, le courage le ressenti d’une maman quand vous dites que vous saviez….oui c vrai moi aussi a 3mois j’allais passé ma 1er echo ms….je savais que je n’entendrais pas son coeur je disais tj: il va me dire qu’ il n’y a plus rien…(cette phrase est tellement moche!)
    Aujourd’hui nous poursuivons notre envie d’un petit deuxième ms cette peur reste encré et bizzarement je me dis que ca ne m’arrivera plus d’avoir la joie et la finalité d’une grossesse et d’un accouchement épanouie.
    je vous trouve remarquable et vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre famille.
    je ne compare pas de tt evidence mon histoire a la votre…ms je la partage, car ds certaine de vos citations je me retrouve…
    Merci d’avoir partagée votre histoire une très belle leçon d’amour et….de vie malgré tout
    Une belle et tendre pensée pour votre petite Lexy.♥

    • Cher d’exemple vous avez vous aussi perdu votre enfant et votre douleur ne doit pas être minimiser loin de la… Merci pour vos mots et votre partage…

      Je restes à votre disposition pour en parler et si besoin je peux vous orienter vers un groupe de deuil et de grossesse espoir alors n’hésitez pas si vous en sentez le besoin

      De douces pensées à vos anges qui ont rejoint ma fille

      • le bonheur en partant a dis qu’il reveindrai de prevers se poemes nous represente si bien !!! vous connaitrez aussi cette joie a nouveau se bonheur de revivre <3

  27. Un grand merci meredite d’avoir posé vos mots sur nos maux… 6 mois que j’ai accouché de mon bébé ange… 6 mois que la douleur ne me quitte pas.. Encore merci

  28. Pour nous ça fera 6 ans le 20 octobre que notre petite fille est morte .. après une grossesse parfaite, et rien qui n’aurait pu laisser deviner ce problème aux poumons qui l’a emportée quelques minutes après sa naissance. Un choc inattendu alors que le plus grand bonheur nous attendait …
    6 ans et j’ai toujours en moi cette colère et cette douleur. Je n’arrive pas à accepter et je ne sais pas si j’y arriverai un jour. Je fonds en larmes dès que je parle d’elle ..

    • Plusieurs chose mon aider à accepter sa mort… Déjà mes meilleurs amies elles aussi mamanges des discutions chaque jours et au bout de deux ans enfin une première vrai rencontrer et puis ces séances chez la.psy je me suis pardonner pardonner de n’être qu’une mère qu’un être humain de n’avoir aucune prise sur mon corps ou sur la vie… Et puis je.lui avais fais une promesse vivre à moitier ne lui rendais pas hommage bien au contraire… Accepter l’inacceptable ou plutôt accepter que je ne là-bas ruer c’est ce qui m’as aider à accepter sa mort… Elle me ma que tous les jours je pense à elle tous les.jours mais la colère ne prend plus le decu

  29. Mon coeur est gros de vous avoir lu. J ai perdu mon pitchoun a 16 semaine de grossesse du haut de mes 19ans ca été un drame. Je n ose imaginé le tsunami qui vous a dévasté. Lexy est avec vous chaque jour tel un ange et veille à votre bonheur. Courage et félicitation pour votre belle famille

  30. J’ai vécu la même chose et j’y pense tous les jours. je ne souhaite à aucune autre femme de subir l’épreuve inimaginable d’accoucher de son enfant mort. J’ai pleuré si fort en lisant cet article, je sais que la douleur et la colère ne s’en iront jamais, même si je survis. Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre petite famille.

  31. Wouaou récit très émouvant. Et tellement d’espoir. Je ne peux imaginer la difficulté de surmonter une telle épreuve. De belles pensées pour ces petits bouts partis beaucoup trop tôt et à leur parents frères et sœurs. Comme si bien dis on ne mesure jamais assez l’importance de profiter pleinement chaque jours, la vie peut être si courte parfois.
    Merci à Méredite d’avoir partager ce beau récit plein d’émotion qui nous fait prendre conscience qu’il faut profiter. Bonne continuation
    Aurore

    • Merci aurore d’avoir lu son histoire, notre histoire, les années passent et le temps fais son travail. Elle reste notre deuxième fille son nom n’est pas mis en silence, elle m’a permise de voir l vie autrement

  32. Poussée par mon ex mari à avorter
    J ai eu l impression d aller à l échafaud..
    Déjà trouveras r s, pour lui, ce bébé aurait été de trop, changer de voiture, une bouche de plu d à nourrir….!
    Je me suis réveillée pendant l I.V.G, horrible ! J aura u s voulu l enterrer, on m a répondu, «non, CA part dans les déchets médicaux !».
    J en pleure encore
    Tous les ans, je pense à ce bébé non-né.
    Je l aime sans l avoir ni vu ni connu mais j ai entendu son cœur battre !

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