Un récit de maman qui m’a ému aux larmes
Un récit que je ne pourrais jamais comprendre même si tout mon coeur et mes espoirs sont avec elle.
Un récit qui pourrait trouver une fin heureuse grâce à vous…
Voici l’histoire d’Emy…
22 septembre 2015…
Mon Gynéco vient de mettre fin à nos nombreuses années d’examens et de traitements, puis aux tentatives de FIV ICSI (Fécondation In Vitro avec micro-injection directe d’un spermatozoïde dans l’ovocyte : 8 stimulations et 7 ponctions)…
Quelques nombreuses années d’espoirs et d’échecs via mon Gynéco “traditionnel”…
Moi, en très fort surpoids, OPK (Ovaires PolyKystiques)… Traitements, examens, courbes… Pas terrible, cycles en anarchie totale !
Hystérosalpingographie (examen très douloureux pour au cours duquel j’ai eu fais réaction allergique).
Je dois perdre du poids, “C’est à cause de vous, c’est à cause de votre poids” !
Donc, anneau gastrique, perte de 51kg, et toujours pas de grossesse…
Traitements, courbes de température, tout va mieux de ce côté là…
Mes cycles deviennent réguliers, j’ovule normalement… Traitements, traitements, traitements, rien ne se passe !
Nous voici là, à compter les jours, les dates d’ovulation, à calculer les rapports.
Notre intimité en prend un coup, nous avons l’impression de partager notre lit avec toutes ces équipes médicales.
Le temps devient long, Je demande un spermogramme, et tiens, surprise !!! Il n’est pas bon… Pas bon du tout !… Maintenant, “c’est pas étonnant, c’est à cause de Monsieur !” …
Quelle perte de temps!
Mes cousines, elles ont des bébés…
On nous adresse alors en PMA, c’est parti pour les FIV ICSI.
Rendez-vous avec le biologiste…
Nous avons 1/10 000 chances de concevoir un enfant naturellement. Avec la FIV ICSI, nos chances montent à 23%.
On peut trier le sperme et garder ceux qui sont de bonne qualité, donc, tout va bien se passer…
Mes ovocytes seront prélevés après un traitement de stimulation. Un spermatozoïde sera injecté dans un ovocyte, puis mis en attente afin de voir si la fécondation (la division des cellules) s’effectue.
C’est magique, tout beau, tout rose, ça va aller vite maintenant ! C’est décidé, on fonce !!! Nous décidons que lorsque tout sera fini, nous ferons un don d’ovocytes ou d’embryons pour aider à notre tour des couples en souffrance…
1er essai => hyper stimulation, aucun ovocyte mûr
2ème essai => 1er transfert, 1 blastocyste (embryon de 5 jours) => c’est bon, un transfert, je vais être enceinte !!
Les fausses joies de la débutante ! Ben oui, on me transfère un embryon, c’est bon, je suis déjà enceinte !!! =>
Hcg Négatif !!
Des essais et des traitements…
… Mes copines, elles ont des bébés…
Des essais et des traitements…
Des essais et des traitements…
… Mes copines, les plus jeunes, elles ont des bébés…
– pause –
J’ai enfin trouvé un contrat intéressant !
On me propose un CDI… À long terme… Secrétaire dentaire !
Un an et demi de boulot, j’adore ce que je fais, le travail me plait…
Le CDI tant réclamé ne vient toujours pas, nous vieillissons, nous décidons de favoriser notre vie perso par rapport au travail… Reprise des FIV.
– fin de la pause –
Traitement… ponction le 13 novembre, c’est l’anniversaire de mon meilleur ami et de ma belle-sœur, cela va me porter chance !! (On croit en ce qu’on peut, hein !).
2ème transfert, 2 blastos => 14 jours d’attente, prise de sang.
L’attente est longue, nous allons prendre le petit-dèj chez mes parents, aussi impatients et angoissés que nous.
Il est l’heure, j’appelle le labo =>
Taux Béta-Hcg explosé !
On se met tous à pleurer, ça y est, on y est, la vie va commencer !
Le plus beau moment de ma vie !! Trop fière de nous, j’appelle mon gynéco…
Vu les taux, il y a de fortes chances pour que les 2 blastos s’accrochent ! Le truc de fou !! Le rêve commence !!! JE SUIS ENCEINTE ! Enfin !! Après toutes ces années…
Des jumeaux en plus, mon rêve ! Si proche de Noël, notre dernier Noël triste à regarder les enfants des autres ouvrir leurs cadeaux !!
Nous sommes tellement contents, nous prévenons tout le monde ! Et tout le monde est ravi pour nous…
Sauf une tante, qui me dis “ne te réjouis pas trop vite“… Sur le coup, j’ai juste eu envie de la tuer…
Ma nièce d’Amour vient m’aider à décorer le sapin, notre 2ème sapin en 10 ans (le premier a été installé pour une autre petite nièce qui venait chercher son cadeau pour Noël)…
Enfin, Noël va devenir un bon moment pour moi ! Ça y est, nous aussi avons le droit d’être heureux !! Les jours passent, nous sommes sur un petit nuage… Super Noël en prévision, le premier !
Échographie, tout va bien !! Oufff !!!
On voit bien 2 petits sacs sur l’échographie !!! J’adore !!! Même l’idée du surpoids, les nausées, des brûlures d’estomac, les jambes lourdes, les douleurs de dos, les seins lourds, les insomnies et les vomissements ! JE PRENDS TOUUUUUT !! Rendez-vous dans 15 jours pour un nouveau contrôle… Je respire, je vie, je sourie, je suis une autre…
Je suis enceinte !
Nous imaginons déjà nos bébés… Un garçon et une fille… On s’en fiche, des bébés, c’est tout ! Des petits bouts de nous, la concrétisation de notre Amour, l’aboutissement de toutes ces années d’épreuves, l’avenir, le début de notre vie de famille, de notre vie de parents…
Puis, viennent les saignements…
Des flots de sang bien rouges… La panique s’installe. Échographie en urgence, rien de spécial, l’un des 2 embryons est plus petit que l’autre, il semble qu’il ait un petit problème de croissance, juste un petit retard, ou alors, il est possible que sa croissance se soit arrêtée…
L’un des 2 embryons a donc “peut-être” arrêté sa croissance…
Il risque d’être “évacué”, le risque est qu’il emmène le 2ème dans sa chute…
Repos, interdiction totale de se lever, attente, attente, attente, angoisse, inquiétude…
Plus de saignements, l’espoir reprend…
Repos, puis contrôle dans 1 semaine… Angoisse, attente, pleurs, doutes, espoir, confiance, tout se mélange…
On attend…
Je fais partie de celles qui ont “une grossesse difficile”…
De fortes chances que je reste allongée “au moins” 3 mois…
Je me repose, j’attend, j’imagine, je projette… “On” projette !
Une nuit de contractions de l’utérus, pas de saignements…
Je dois rester allongée et attendre l’échographie… Je cogite, mais tout va bien.
Échographie tant attendue!… Enfin!!
Nous sommes impatients! C’est le jour où nous allons enfin entendre le(s) petit(s) cœur(s), normalement (selon le Gynéco) !
Par pitié, au moins un…
Sur le trajet, je doute, je pleure, j’angoisse, un pressentiment ?
L’échographie est longue, l’échographe se gratte le menton, il déglutit, nous regarde la gorge nouée, les larmes aux yeux…
Il est ramené à son histoire personnelle, sa femme aussi a fait une fausse couche dans cette merveilleuse période de Noël l’année précédente…
“C’est fini, les embryons ne se développent plus…”
Il me prend rendez-vous à l’hôpital en urgences, 4 jours plus tard, pour “LE” traitement d'”évacuation”.
J’ai envie de hurler, de me mettre dans un trou, j’ai honte, tellement honte…
Mon homme pleure, je n’y arrive même pas… Il est dévasté… J’essaie de tenir pour lui…
Cela ne va pas durer longtemps, on pleure, on se soutient… Encore et toujours…
Le pire Noël de notre vie… Et je fais encore semblant, avec tous ces faux sourires, alors que mon cœur saigne.
LE rendez-vous… Ce lui de la fin, …ou presque !…
Nouvelle échographie (mais pourquoi nous imposer encore cela ? Ils sont morts, qu’est-ce qu’elle veut cette infirmière ?! … J’accepte… Pas le choix !).
Malgré son matériel de mauvaise qualité par rapport au spécialiste, l’infirmière doute, et fait douter chéri : ils veulent que j’attende pour prendre le traitement…
Moi, je sais déjà que tout est mort, qu'”il” est mort aussi… Qu'”ils” sont morts…
Je veux juste qu’ils sortent de moi…
Pour certains, nos embryons n’étaient qu’un “amas de cellules” (et ils ont raison), nous, nous voyions déjà nos bébés, nous imaginions leurs prénoms (“déjà, mais n’importe quoi, c’est trop tôt !”), les couches, les balades, les pleurs, les dents… La vie quoi !
Attente, encore une semaine, puis contrôle et confirmation : c’est fini !…
Ben tiens, je le savais déjà moi! Je leur en veux de m’avoir fait garder mes bébés morts en moi…
J’en veux à cette infirmière d’avoir redonné de l’espoir à mon Amour…
Il veut que je continue le repos, que je continue à être “sage” comme une femme enceinte (que je ne suis plus, je le sens au plus profond de moi, mes “symptômes” disparaissent petit à petit).
Contrôle et nouvelle échographie prévue le 30 décembre… Confirmation, la grossesse est arrêtée… Je dois attendre (encore ?!) pour voir si la fausse couche se fait de façon spontanée.
Deux mois que je suis clouée au fond du lit “pour que ça se passe bien”… Tout ça pour rien…
Je croyais tellement qu’il y en aurait 2… Puis un… Finalement rien…
C’est tellement dur de passer d’un tel bonheur à ce niveau de tristesse et de désespoir…
La déprime, puis le 31 décembre avec nos amis…
Nous serons 3 couples… L’une enceinte jusqu’au yeux, avec un bidou trop trop beau, bébé va bien et pète la forme… Il s’appellera Lucas…
L’autre, enceinte de 4 mois, qui passe son temps à se plaindre des nausées, de la fatigue… Vais-je y arriver ?
Comment gérer… Faire semblant, mettre son masque… Comme toujours…
Et puis, cela fera du bien à mon Amour…
Le 3 janvier, c’est maintenant mon anniversaire… Je décide d’attendre pour prendre le médicament…
Je ne veux pas associer mon anniversaire à cette épreuve, déjà si éprouvante, et puis maintenant, ce n’est plus à 3 jours près…
Prise du “médicament”… Nuit de contractions atroces, mais pas de saignements.
On continue le traitement, rien…
On augmente les doses… Des contractions, horribles, toujours (il paraît que ce sont les mêmes que lors d’un accouchement, pendant 3 jours), mais rien, ils ne veulent pas partir...
Et je reçois une lettre de mon employeur : fin de mon contrat, lui qui me promettait un CDI…
Ben oui, début de grossesse difficile + fausse couche => la nana va recommencer, autant s’en débarrasser maintenant…
Si la fausse couche ne se fait pas au bout de 2 semaines, un curetage est prévu…
Hospitalisation, curetage, et réveil en pleurs, le rêve est terminé !!
Et cet infirmier qui ne lit pas les dossiers…”Il faudra penser à prendre une contraception maintenant !“…
– pause –
… Mon cerveau et mon corps n’en peuvent plus, je suis à bout… Les traitements et anesthésies à répétition, je suis épuisée.
… Mes petites cousines vont bientôt avoir des bébés (c’est mon tour) !!!
– fin de la pause –
Reprise des traitements, ponction, rien…
Mes ovocytes sont soit trop mûrs, soit de mauvaise qualité.
… Et mes copines, elles, qui accouchent, et tous ces bébés que je ne vais pas voir parce que je suis trop triste/jalouse/déchirée/ravie pour mes copines…
Reprise des traitements, ponction, rien…
… Mes nièces qui grandissent, elles, elles seront Mamans avant moi…
Reprise des traitements, ponction, rien…
Prochain rendez-vous, le 22 octobre, on recommencera !!
Appel, de la secrétaire, proposition de rendez-vous le 18 septembre !! Cool, on gagne du temps pour le prochain essai !!
C’est notre tour, le Gynéco nous reçoit, poliment, comme d’habitude, puis vient la phrase : “Je suis bien embêté avec vous, vous ovulez bien, tout est normal, vous avez une bonne réserve ovocytaire, mais vos ovocytes sont maintenant de mauvaise qualité, je ne peux plus rien pour vous, inutile de continuer les traitements et les ponctions pour rien”…
… “Et la DHEA, et le CoQ10… Il paraît que c’est super ?!”
… “Pas d’essais, pas d’études, pas de preuve… Pas de prescription”… C’est fini !
Il a la gentillesse de ne pas nous faire régler la consultation… Je comprends maintenant pourquoi il m’a proposé un rendez-vous si tôt !
C’est donc à nouveau de MA faute …
Un problème d’activation ovocytaire, sensé se faire par la libération brutale de calcium à partir des sites intracellulaires de l’ovocyte…
Pas de solution en France… En Espagne ou en Belgique oui, mais minimum 5000€/6000€…
À moins d’un généreux don ou d’une collecte, il nous est totalement impossible de trouver cette somme. Encore une injustice…
Mais c’est la faute à qui, on n’a rien demandé nous…
Un coup de ma faute, puis celle de chéri, puis à nouveau moi !
On est vraiment pourri à ce point ?!
Me voilà donc, pendant les 2 heures de route du retour, à pleurer, à cogiter et à comprendre petit à petit ce qu’il vient de m’annoncer… Mon Amour me soutient, encore et toujours, il a la gorge serrée et se sent probablement impuissant face à mes pleurs…
Je n’aurai jamais de bébé biologique.
Je n’aurai jamais une petite fille qui aura mes yeux, mes cheveux, ou un garçon qui aura mon nez… C’est fini!!
10 ans d’Amour avec mon homme,
10 ans que l’on s’aime et que l’on veut concrétiser notre rêve de devenir parents…
10 ans que l’on met notre vie professionnelle de côté, à cause des traitements, des rendez-vous tous les 2 jours à 100km de chez nous…
Les absences au boulot, les arrêts pour les ponctions, les employeurs qui n’ont plus confiance, les pertes de contrats, les avances aux médecins, les difficultés financières qui en découlent et s’accumulent : on ne sort plus, on n’invite plus nos amis ou la famille, on retarde leurs invitations (marre de ne pas pouvoir rendre la pareille)…
Marre de voir tous ces enfants (mais qu’est-ce qu’on les aime !!)… Plus trop de discussions, nous ne travaillons plus, n’avons pas d’enfant, notre vie, c’est les FIV… Tu parles d’un sujet de discussion !
Et toutes ces publicités à la télé “la voiture pour la famille” (ben t’inquiètes Mr le concessionnaire, je ne vais pas l’acheter ta voiture!), le chocolat K pour les parents, le truc pour les mamans, le machin pour les papas…
On est vraiment exclu, mis hors de la société de consommation, de la société tout court.
Toutes ces publications sur Facebook…
“C’est la semaine des filles/garçons… Si toi aussi tu as une fille/garçon et qu’il/qu’elle est ta raison de vivre, partage”, “Mon enfant, ma raison de vivre… Si ton fils ou ta fille est ta raison de vivre, partage”…
Et moi ?!
Je n’ai pas de raison de vivre ?! Si… Non… Je ne sais plus, je suis paumée…
Et toutes ces fêtes, les Noëls, les fête des mères, les fête des pères, les rentrées, les vacances, Pâques, Halloween et toutes ces fêtes dans lesquelles je reste silencieuse et triste lorsque tout le monde parle et compare ses enfants, leurs progrès, leurs affreux colliers de nouilles, et qui ont hâte de se débarrasser “enfin” de leurs enfants (… Les vacances sont longues, vive la rentrée !)…
Et toutes ces femmes enceintes que je croise, je vous déteste toutes, j’ai envie de hurler, de frapper, et pourtant, je vous aime, je vous envie tellement, toutes…
Tous ces enfants que je vois jouer, rire, pleurer…
Toutes ces larmes retenues lorsque les enfants déballent leurs cadeaux, lorsqu’ils soufflent leurs bougies, lorsque mes amies me racontent leur accouchement, celui de leurs copines…
J’ai envie de leur dire, “mais taisez-vous…
Je n’ai pas envie d’entendre ça, d’entendre comme vous avez été surprise au premier coup de pied, comme vous avez été émerveillée lors de votre écho, à combien votre col était ouvert, à quel point vous, vous êtes heureuses”… Mais quel bonheur pour elles de partager ces moments… Alors je me tais…
Et les réunions de famille, ou chacune parle de l’évolution de son petit, compare ses avancées par rapport aux autres ou partage se nouvelles bêtises… Et c’est normal…
Si j’étais Maman, j’aurai forcement les mêmes sujets de discussion, les enfants sont le centre de la vie, ils sont vivants..
Je suis réellement ravie pour vous, vraiment, … juste, que ça fait trop mal, je ne suis pas assez forte…
Les seules contractions que j’ai connues étaient pour expulser mes “bébés” morts… en vain!
Même ça je ne suis pas foutue de le faire correctement.
Nous qui voulions donner des embryons ou ovocytes surnuméraires, c’est franchement risible !!!
Moi qui suis donneuse d’organes, c’est moi qui ai besoin d’un don d’ovocytes !
J’en suis là pour le moment…
Alors oui, me direz-vous, comme mon Amour, mes parents ou ma sœur, il me reste des chances, avec le don d’ovocytes…
Mais il faut avant tout que je digère, pour l’instant, je retiens que je ne serais jamais Maman…
Il n’y aura jamais un petit bout de moi quelque part, personne ne me ressemblera, je n’ai rien à transmettre, nada, que dalle, du vent…
Je me sens vide, inutile, nulle, incapable et j’en passe… Même pas fichue de mener à terme la grossesse débutée grâce aux 2 seuls ovocytes valables que j’ai pu fabriquer !
Voilà comment je le ressens, j’ai la gorge serrée, le cœur explosé, les larmes qui roulent et roulent et ne s’arrêtent plus…
Cette chose pour laquelle nous sommes conçues, programmées, cette chose si simple et banale de donner la vie, je n’en suis même pas capable…
C’est pourtant le rôle, la fonction, le but de chaque femme, et moi je n’en ai pas le droit… Je suis paumée, au secours…
Mon Amour ne comprend pas, mes parents ne comprennent pas, personne ne comprend…
Bien sûr, il reste le don d’ovocytes et l’adoption…
Un bébé 50% mon chéri, 0% moi… Bien sûr…
Je suis contente pour lui, il pourra être Papa (je le lui souhaite de tout mon cœur)… Bien sûr, mais… et peut-être que je le porterai, mais je serais quoi, une mère-porteuse?!…
Je ne serais pas Maman, j’apprendrais à l’être…
C’est différent pour moi, … pour le moment ?! Ça va passer ?! Je n’en sais rien…
Mon Amour serait bien mieux sans moi, il ferait mieux de trouver une femme qui pourrait enfin lui permettre de devenir Papa, il serait merveilleux !…
Je le regarde et je me sens triste, j’ai le droit de lui imposer ça ?!
Je lui ai dit qu’il pouvait partir, que je comprenais… Lui est prêt et même sans enfant, il m’aime ! Mais j’ai le droit d’être aussi égoïste ?!
Je ne sais pas si le passage par ce genre de ressentis est “normal”… Je ne veux pas me suicider, j’ai juste envie de mourir…
Je n’aurais jamais de bébé biologique, je n’aurais jamais une petite fille qui aura mes yeux, mes cheveux, ou un garçon qui aura mon nez… C’est fini !!
12 mars 2016…
Nouvel objectif : Projet “bébé DO”
Plus de 10 ans d’essais, 8 traitements de stimulation, 7 ponctions et une fausse-couche pour en arriver à la nécessité du Don d’Ovocytes (DO)…
Je me doutais un peu de cette orientation vers le don d’ovocytes, puisqu’avant même que mon gynéco ne me l’annonce, j’avais déjà pris rendez-vous au Cecos de Tours.
Mais entre s’en douter et se l’entendre dire concrètement par son gynéco, il y a du chemin…
Il a pourtant pris beaucoup de précautions et y a mis toute sa gentillesse…
Après avoir pris le temps de digérer un peu cette nouvelle, nous voilà partis à la chasse aux informations concernant le don d’ovocytes.
J’apprends qu’effectivement, cet éventuel enfant issu du don d’ovocytes ne partagera pas mon patrimoine génétique, mais qu’il sera bien de mon sang. C’est bien moi qui lui permettrai de grandir et d’évoluer grâce à cet échange sanguin et au cordon ombilical.
Il est même possible, selon les dernières études, que je modifie quelques éléments de son patrimoine génétique.
J’ai reçu énormément d’amour, de soutien et d’encouragements, dont un, celui d’un homme, qui m’a particulièrement marqué et mis un sacré coup de pied aux fesses.
Il m’a dit que je n’avais pas le droit d’abandonner, qu’il était passé par là avec sa femme, et qu’ils avaient à ce jour un joli bébé à leurs côtés.
C’est à ce moment là que j’ai su que j’étais prête pour ce nouveau combat, en route pour “bébé DO”.
Nous n’avons plus de temps à perdre, et nous attendons le plus beau jour de notre vie avec tellement d’impatience…
On se relève, et on fonce…
Nous sommes désormais inscrits à l’hôpital Antoine Béclère à Clamart (92).
Et comme tous les couples dans notre situation, nous recherchons des fées…
Des donneuses d’ovocytes.
Au Cecos de Tours, le plus proche de chez nous, où nous avions pris notre rendez-vous, il y a un délai de 3 à 5 ans (abaissé d’environ 6 mois environ si l’on est parrainé par une donneuse).
Sur les conseils d’Anaïs, une femme avec laquelle j’ai beaucoup discuté et qui vit plus ou moins la même situation, mon conjoint et moi décidons de prendre rendez-vous l’hôpital Béclère à Clamart, ou l’attente est d’environ 6 mois à 1 an.
Nous avons 36 ans. Je ne veux plus perdre de temps.
Bien que nous rencontrons déjà des difficultés financières assez importantes, nous savons que la CPAM ne prendra pas en charge les frais de transports, puisque nous ne choisissons pas le centre le plus proche de chez nous (environ 400km et 80€ à chaque aller/retour), mais peu importe, nous décidons d’aller à Clamart.
Exit les sorties, les dîners avec les potes, les restaurants, les cinés, le shopping et les vacances…
À la limite, c’est presque avec plaisir : “bébé DO” est notre nouvelle priorité.
Nous allons y arriver, nous sommes forts et têtus!
Le rendez-vous arrive…
On nous explique que sans donneuse qui nous parraine, il sera impossible d’obtenir un don.
La gynécologue nous informe qu’ils sont plus stricts que dans les autres Cecos, également pour la sélection des donneuses.
Ils imposent que la donneuse soit âgée de moins de 35 ans (la législation dit moins de 37), et un IMC (indice de masse corporelle) inférieure à 30/32.
Cela aurait de l’importance quant à la qualité des ovocytes recueillis.
Pour nous, une nouvelle batterie d’examens à faire. Et nous voilà inscrits.
Mesdames, que vous soyez Maman ou non, nous avons besoin de vous…
Nous faisons appel à vous, nous recherchons une fée, une personne qui pourrait effectuer un don d’ovocytes en nous parrainant, afin de nous faire gagner du temps sur la liste d’attente.
Si :
– vous avez moins de 35 ans,
– un IMC < 32,
– que votre conjoint est d’accord,
– que vous êtes en bonne santé et que vos antécédents familiaux sont bons,
Vous pouvez faire un don d’ovocytes et nous aider à devenir parents, contactez-moi via Facebook (Emy Haloin) !
Je peux répondre avec plaisir à vos questions, et vous pourrez trouver plus de renseignements concernant le don d’ovocytes et de spermatozoïdes sur cette page Facebook dont j’aide à l’administration, et qui tente, en plus de faire connaître le don de gamètes, de mettre en lien des donneur(euse)s de spermatozoïdes et d’ovocytes avec des couples receveurs pour un parrainage, afin de de réduire leur délais d’attente sur la liste des établissements hospitaliers :
Tous unis pour le don d’ovocytes et de spermatozoïdes
DEVENEZ DONNEUSE DE BONHEUR
#TousUnisPourLeDonDOvocytesEtDeSpermatozoïdes
Vous pouvez consulter le site de l’agence de biomedecine ICI
Et le site du don d’ovocyte LA
J’espère que ce récit vous aura fait réfléchir.
Le don d’ovocyte est anonyme et gratuit.
Pensez-y…
Un récit touchant !!
Je vous souhaite d’avoir ce bébé tant désiré !!
Vous l’aurez porté … vous serez donc SA MÈRE !!
Vous l’éduquerez et l’aimerez … vous serez donc SA MAMAN !!
Simplement pas SA GENITRICE !!
Mais est ce le plus important ??! Ooh que NON !! 🙂
Il n’aura pas vos yeux ni votre bouche certes … mais il aura votre caractère, vos valeurs … etc …
Hate de découvrir la suite de votre récit! !!
Ps : Si j’avais été blanche comme vous … c’est avec plaisir que j’aurais contribuee à ce parcours DO !!
Bonjour Mlle Jens,
Moi aussi ce récit m’a beaucoup touché. Malheureusement, j’ai 36 ans.
Vous n’avez pas besoin d’être de la même couleur de peau qu’Emy pour être sa marraine. En acceptant de la parrainer, vous lui permettez d’attendre beaucoup moins longtemps son don d’ovule.
Je suis infirmière et je suis outrée par le commentaire déplacé et imbecile de cet infirmier.
Aah ! Je n’ai pas vu le commentaire de l’infirmier. Mais je supposais juste qu’Emy préférerais un beybou qui lui ressemble un minimum afin d’éviter par la suite des amalgames … etc …
J’en parle avec mon mari pour savoir ce qu’il pense du don d’ovocytes … et je me renseigne aussi sur les procéder (pour ma culture) … et si Emy est intéressée (après accord de mon époux) ; pourquoi pas ?!
A défaut de réaliser mon rêve d’adoption pour le moment … j’aurais réalisé une magnifique action avec ce merveilleux don !! ♡
A très bientôt.
Bisous
Bonsoir Nanou,
Je me dis que l’infirmier était dans un mauvais jour ou qu’il en avait marre de faire des curetages.
Ceux qui ont été à mes côtés l’ont été de façon bienveillante et humaine. Ils ont veillé à respecter et préserver mon intimité (pas facile en bloc Gynéco! Lol). J’en profite pour les remercier tous ici, merci à vous également. Vous ne pouvez plus faire de don à Béclère, mais les autres Cecos laissent 1 an de plus… Il faut avoir moins de 37 ans. Le don est très peu connu (certains pensent même qu’il est illégal en France!), et vous pouvez nous aider en en parlant autour de vous, et pourquoi pas en partageant mon témoignage et notre page Facebook. À très bientôt
Bonsoir Mamzelle Jens,
Merci pour votre commentaire!
Je vous rassure, j’ai avancé sur mon acceptation du don, et sur l’oubli d’un petit “mini-moi”.
Je lui donnerai d’autres choses, et pas des moindres!!
Vous n’êtes pas blanche?
Au contraire, vous savez que les “minorités” sont touchées également, et qu’il manque également cruellement de donneuses blacks, métisses, asiatiques…
Vous savez, en France, toute couleur de peau confondue, 1 couple sur 6 est concerné par l’infertilité.
Vous pouvez aider un couple, si tel est votre souhait, lancez-vous!
Merci pour eux.
Mamzelle Jens,
Le don, en France, n’est pas “direct”. Il est anonyme, c’est à dire qu’il ne sera pas directement destiné au couple que vous parrainerez, mais sera utilisé pour un couple receveur, et dont vous ignorerez l’identité, mais avec lequel vous serez médicalement compatible, et dont la femme vous ressemblera le plus possible (ethnie, teint, yeux, cheveux).
Le parrainage permet dans certains centres, d’accéder au don d’ovocytes : il faut, en quelques sortes, amener des ovocytes pour pouvoir en obtenir à son tour ; dans d’autres centres, il permet de réduire le temps d’attente sur les listes (certains centres ont jusqu’à 5 ans d’attente).
Je suis bouleversée par ton histoire. Je m’y reconnais tellement … malheureusement, nous en sommes qu’au stand des FIV ICSI et nois nous battons de toutes nos forces pour les derniers essais. C’est là qie j’ai connu ce qu’était le don d’ovocyte. Je me pose aussi toutes ces questions mais je suis persuadée que même si ce n’est pas votre ovule, c’est vous qui le porterez. C’est vous qui le chérirez et qui lui apporterez votre amour. Il ou elle sera votre trésor et qu’importe qu’il ou elle ait vos yeux, puisqu’il ou elle aura ceux de votre mari. (Par amour pour le mien je pourrais mettre tout ça de côté). Il ne sera pas un inconnu, vous l’aurez senti et protégé dès le début dans votre bidou. Je suis certaine que toutes ces questions disparaitront quand il ou elle sera là. J’espère que vous trouverez votre fée très vite. Courage c’est encore un nouvel espoir. Et vous le savez au fond de vous, que depuis que vous avez démarré l’ICSI, que malgré toutes les difficultés qui pourraient arriver, vous ne cesserez jamais de vous battre tant qu’il y a un espoir. Je pense fort à vous !
Bonsoir Alex,
Merci pour vos encouragements!
Je croise les doigts pour que votre prochain essai soit le bon!
Rassurez-vous, toutes ces questions ont déjà disparu, je pense sinon, que je n’aurai pas pu me lancer réellement dans cette procédure.
Comme vous, je ne lâcherai jamais!
Courage à vous!
Bonsoir Emy,
Je suis touchée par votre histoire et je comprends votre combat.
J’ai 30 ans, depuis 5 ans je me bats contre un cancer et en octobre dernier apres une échographie pelvienne, on m’a annoncé que je n’avais plus de follicules dans les 2 ovaires. Une stimulation ovarienne ne changerait rien et on m’a parlé du don d’ovocytes. Je ne m’étais jamais penché sur ce sujet, hélas trop taboo encore a ce jour. C’est une gynéco de Antoine Beclere qui m’en a parlé. Je dois faire les démarches afin de me donner le maximum de chances de porter un bébé grace aux dons mais pour cela il faut que mon oncologue donne le top départ. Mais j’anticipe afin de gagner du temps.
Le ressenti que vous avez, je le comprends a 200% voir meme plus!!!
Je vous souhaite que la chance vous sourit pour que vous puissiez vivre la joie de la maternité.
Le centre beclere a une très bonne réputation dans leur prise en charge.
Courage a vous et votre mari
Cordialement
Amandine
Bonsoir Amandine,
Je suis désolée pour ce cancer et tout ce qu’il en résulte pour vous.
Comment allez-vous ?
Il n’est malheureusement pas toujours possible (ou proposé) de procéder à une auto-conservation des ovocytes, et je trouve cela bien dommage.
Cette pratique commence cependant à émerger de plus en plus.Vous semblez être quelqu’un de fort, et je croise les doigts pour que votre oncologue vous donne le feu vert rapidement.
N’hésitez pas à nous rejoindre sur notre page, le moment venu, nous pourrons vous donner des renseignements, et pourquoi pas vous aider, vous aussi, à trouver une fée! Courage à vous!
Votre récite m’a énormément touché, je vous souhaite beaucoup de courage, en espérant que vous aurez ce petit bébé que vous désirez tant depuis des années. Ce sera votre enfant, et vous savourerez encore plus les instants à ses côtés, ça ne sera que du bonheur, je vous le souhaite du fond du coeur
Merci pour vos encouragements Sarah!
N’hésitez pas à parler du don d’ovocytes autour de vous, c’est encore trop peu connu…
Je viens de relire votre histoire avec Romain sa me prend au coeur connaissance de romain depuis des années j aurai tellement voulu vous aider mes mon poids fais que je peux pas je vais tout faire pour vous trouver une femme qui voudrait bien emy tu seras un jour maman ces sur et vous le mérite essayer de pas trop l avoir dans la tête je sais très bien que ces compliqué mes pour que tu y arrive et je te promets que vous y arriverai vous été des battant courage à vous 2 biz
Bonsoir Séverine,
Bravo pour vos jumelles, et bravo pour votre don!!
Vous avez probablement aidé un ou plusieurs couples à devenir parents!
C’est un geste tellement fort et qui demande beaucoup d’implication…
Je vous tiendrai informée de la suite des événements avec plaisir.
J’ai tenu bon, et encore aujourd’hui, notamment grâce aux encouragements et au soutien de la part de personnes comme vous, courageux lecteurs de mes “pavés”! Merci à vous…
Bonsoir Alex,
Merci beaucoup,
Je ne t’ai rencontrée qu’une fois, mais tu partage très souvent mes posts concernant notre témoignage ou le don d’ovocytes, notamment ceux de la page que j’aide à administrer sur Facebook (Tous unis pour le don d’ovocytes et de spermatozoïdes), et c’est déjà beaucoup.
Les personnes qui se sentent concernés sont plutôt rares (dans mon entourage), alors ce que tu fais pour nous est déjà très important.
Merci beaucoup, et je suis sûre que tu as raison, on va y arriver!!
Bisou
Bonjour Emy…
Je viens de tomber sur votre récit qui m’a énormément touché.
On essaie depuis 2ans maintenant , “la faute” est de mon côté, une insuffisance ovarienne. Aucun gynéco ne voulait essayer de stimulation et en même temps on ne nous a même pas orienté vers un don d’ovocytes..
J’avoue que je suis complètement larguée.
Est ce qu’une de mes soeur pourrait devenir ma donneuse ? Où m’adresser, quelles démarches entreprendre?
Merci infiniment pour chaque renseignement…
M…
coucou!
Voici des liens utiles:
https://www.facebook.com/1DON.dovocytes.pour.1VIE/
https://www.dondovocytes.fr/dl/Brochure-don-d-ovocytes.pdf
http://bmsocialmedia.fr/don-spermatozoides-ovocytes/
https://www.procreation-medicale.fr
Je t’embrasse et je te souhaite plein de bonheurs dans ta vie!
Merci beaucoup!
votre histoire m’a touché au cœur, cette situation est très proche pour moi car comme beaucoup de femmes j’ai pas arrivé à tomber enceinte, je suis opk. j’ai failli perdre mon mari à cause de mon infertilité, évidemment on devait agir vite. nous nous somme rendu en ukraine pour le don, en résultat j’ai eu un +++.
bonne chance à toi, je te souhaite à y arriver!
Bonjour Emy j’ai presque la même histoire fc aussi et 7 fiv je dois m’orienter vers le don d’ovocytes peux tu me dire si tu as finalement réussi ?