Chère Mamans,

Cher Papas,

Ici le Père Noël.

La gentille et formidable blogueuse AlloMamanDodo m’a prété son blog pour que je puisse m’exprimer, car je n’ai aucun autre moyen de vous dire tout ce que j’ai sur le coeur….

Premièrement, merci.

Merci de me faire vivre à travers vos histoires, vos anecdotes, vos souvenirs…

Je suis une des seules valeurs qui perdure dans ce monde, et j’adore voir le scintillement de bonheur dans les yeux des enfants le matin du 25 décembre…

C’est qu’une fois dans l’année, mais c’est tellement bon! (Cette phrase te rappelle quelque chose, hein, toi là… Oui, toi, la maman qui me lit en souriant!!)

Deuxièmement, je voulais vous dire:

MAIS PUTAIN VOUS FAITES QUOI LA????

Ok, je suis le Père Noël, mais vous croyez qu’il y a écrit “PIGEON” sur mon front?

Déjà, le fameux chantage au Père Noël…

Il commencent septembre.

Vous êtes sérieux?

Vous n’avez que ça comme argument pour faire ranger sa chambre à votre gosse? Plus de 3 mois avant mon arrivée!

Vous croyez vraiment que j’ai que ça à foutre?!

“Il regarde si tu fais des bêtises”: J’suis pas policier moi!

Alors, depuis quelques temps, j’entends mon nom partout… Et du “Attention, si tu continues le Père Noël ne va pas passer“ par ci, du “Ouh si c’est comme ça, je vais appeler le Père Noël...” par là.

Ah, c’est facile de se servir des personnes âgées sans défense ni droit de réponse!

Est ce que je me sers de vous comme alibi moi? NON! Lâchez moi les bottes!

Et, je vous ferai dire aussi que je n’ai PAS de téléphone portable!

Le compte twitter “Père Noël”, c’est mon cousin Roger qui s’en occupe. Facebook, c’est la Mère Noël (elle est addict, elle papote jusque tard le soir avec la Fée des Dents, le Marchand de Sable et même avec ce sale copieur de Saint Nicolas!)… Et tiens, aussi, le fameux numéro taxé à 54 euros la minute, c’est pas moi! Tu crois que je me ferai chier à parler avec des gosses toute la journée?! Que nenni!

Alors, non, tu peux pas m’appeler si ton gosse est chiant, dans ces cas là, débrouille toi tout seul.

De plus, je suis OBLIGE de venir bosser dans la nuit du 24 au 25, qu’il vente, qu’il neige, et pas de retard autorisé!

Depuis des centaines d’années, sans augmentation, sans arrêt maladie, et sans grève! Tout ça sans prime de risque (Je t’y verrais, moi, à escalader des cheminées, à mon âge!)

Je suis controlé, tu sais, je ne fais pas ce que je veux! Si vraiment je faisais ce que je voulais, j’aurai enfin un autre moyen de transport que ces paresseux de rennes et ça serait juste UN cadeau par enfant, ça m’éviterai les problèmes de stockage et mes lombalgies!

Donc voila, le chantage, vous arrêtez tout de suite, merci!

Maintenant, 2è point…

La liste de Noël.

CA VA PAS BIEN CHEZ VOUS?

Alors, soit vous me l’envoyez en Octobre (Je suis encore en vacance moi en Octobre, je risque de la paumer moi sa liste), soit mi-décembre (Et tu crois que les jouets ça se fabrique comme ça???)

Donc, sois gentil, envoies là moi mi-novembre, que je puisse m’organiser! (Tu accepterais toi dans ton taf qu’on te donne du ab juste avant la deadline?! Alors, stp, pas de liste bis, pas de “Ah et puis il voulait ça aussi”. Non! Apprenez à vos gosses à savoir ce qu’ils veulent du premier coup, non mais!).

J’ai l’air raâleur, mais vous savez, c’est pas un métier facile…

Je suis en traitement suite à un burn-out post “Invasion Reine Des Neiges”, j’en faisais des cauchemars la nuit, j’ai des boutons rien qu’à entendre la chanson, et manque de bol, elle est encore sur toutes les listes de petites filles cette année…

Et les voitures… Ils ont quoi les gamins avec les bagnoles? Me commander tous ces engins, alors que plus tard ils rouleront tous en C4 familiale avec 2 sièges auto à l’arrière… En plus, ils en ont déjà des caisses entières…

En plus, les gamins ont le don de commander les MEMES cadeaux d’une année sur l’autre… (Ils se souviennent plus qu’ils ont déjà un déguisement de Spiderman qui prend la poussière dans le placard?!).

Et puis va falloir les calmer, vos mioches, avec leur “Moi je veux çàaaaaaaa!” à la fin de chaque pub sur Gulli! Y’a pas écrit Mère Térésa, ni Télé Achat, je fais ce que je peux, restriction budgétaire mes p’tits gars!

Troisièmement (oui, j’en ai des choses à vous dire!)…

LA CHANSON!

NNAAAAZE!

TROP NAZE! J’en peux plus de l’entendre!

Vous n:e pouvez pas vous renouveler un peu?!

Je cite:

“N’oublie pas mon petit soulier“: On ne réclame pas, c’est pas poli!

“Mais avant de partir, Il faudra bien te couvrir“: Merci de m’avertir, c’est vrai qu’en décembre, il fait 40° et si tu ne m’avais pas prévenu je serai sortir en tongs / bermuda! PFFF (Tu me prends pour un débile ou quoi?!)

“Il me tarde que le jour se lève, Pour voir si tu m’as apporté (blablabla)“. SINON QUOI? Si j’ai pas amené ce que tu as demandé, tu vas faire quoi? Me casser la gueule? Moi et ma bande de bad-lutins on t’attend!! On est pas un service public, ni une association à but non lucrative, on fait ce qu’on veut en matière de choix et de distribution de cadeaux, c’est écrit dans la convention de Noël, chapitre 4, paragraphe 27!

“Viens d’abord sur notre maison“: Si vous me dites tous ça, ç va pas être possible. Et puis j’aime pas les égoïstes!

“Je n’ai pas été tous les jours très sage. Mais j’en demande pardon.” Perso, je m’en tape. Demande plutôt pardon à tes parents pour tout ce que tu leur fais subir depuis ta venue au monde!! (Pourquoi tu crois que j’ai pas de gamin moi?!)

Bref, parents, soyez sympas, facilitez moi le travail, et arrêter de chanter cette chanson ridicule…

Mais surtout… surtout…

ARRETEZ AVEC CE PUTAIN DE VERRE DE LAIT AU PIED DE LA CHEMINEE!

J’ai une tête à boire du lait?

Filez moi qui whisky!

Merci!

PS: Si vous me traitez encore une fois de “Gros Barbu“, je vous fous ma hotte où je pense!

Je suis juste un peu enrobé, faut bien que je m’occupe pendant 364 jours par an!

Autre PS: Les chiens… Je déteste ça… Virez les du salon le 24 pitié!

Allez, je vous laisse, je dois commencer à recruter de nouveau lutins pour cette année!

N’oubliez pas de partager cet article, je souhaite qu’enfin tous les parents de France écoutent mes doléances et me respectent une fois pour toute! (Je verrai ça en fonction du pourcentage de verre d’alcool par rapport aux verres de lait!) 

A bientôt, et merci AlloMamanDodo de m’avoir permis de m’exprimer ENFIN!

((Je reprends la parole pour te dire que si tu veux répondre au Père Noël, fais le en commentaire, il lit assidûment mon blog!!))