Chère Mamans,

Cher Papas,

 

Ici le Père Noël.

La gentille et formidable blogueuse AlloMamanDodo m’a prété son blog pour que je puisse m’exprimer, car je n’ai aucun autre moyen de vous dire tout ce que j’ai sur le coeur….

 

 

 

Premièrement, merci.

Merci de me faire vivre à travers vos histoires, vos anecdotes, vos souvenirs…

Je suis une des seules valeurs qui perdure dans ce monde, et j’adore voir le scintillement de bonheur dans les yeux des enfants le matin du 25 décembre…

C’est qu’une fois dans l’année, mais c’est tellement bon! (Cette phrase te rappelle quelque chose, hein, toi là… Oui, toi, la maman qui me lit en souriant!!)

 

pere noel humour lettre parents

 

 

Deuxièmement, je voulais vous dire:

MAIS PUTAIN VOUS FAITES QUOI LA????

Ok, je suis le Père Noël, mais vous croyez qu’il y a écrit “PIGEON” sur mon front?

 

 

 

 

Déjà, le fameux chantage au Père Noël…

Il commencent septembre.

Vous êtes sérieux?

Vous n’avez que ça comme argument pour faire ranger sa chambre à votre gosse? Plus de 3 mois avant mon arrivée!

Vous croyez vraiment que j’ai que ça à foutre?!

“Il regarde si tu fais des bêtises”: J’suis pas policier moi!

Alors, depuis quelques temps, j’entends mon nom partout… Et du Attention, si tu continues le Père Noël ne va pas passer par ci, du “Ouh si c’est comme ça, je vais appeler le Père Noël...” par là.

Ah, c’est facile de se servir des personnes âgées sans défense ni droit de réponse!

 

Est ce que je me sers de vous comme alibi moi? NON! Lâchez moi les bottes!

 

 

Et, je vous ferai dire aussi que je n’ai PAS de téléphone portable!

Le compte twitter “Père Noël”, c’est mon cousin Roger qui s’en occupe. Facebook, c’est la Mère Noël (elle est addict, elle papote jusque tard le soir avec la Fée des Dents, le Marchand de Sable et même avec ce sale copieur de Saint Nicolas!)… Et tiens, aussi, le fameux numéro taxé à 54 euros la minute, c’est pas moi! Tu crois que je me ferai chier à parler avec des gosses toute la journée?! Que nenni!

Alors, non, tu peux pas m’appeler si ton gosse est chiant, dans ces cas là, débrouille toi tout seul.

De plus, je suis OBLIGE de venir bosser dans la nuit du 24 au 25, qu’il vente, qu’il neige, et pas de retard autorisé!

Depuis des centaines d’années, sans augmentation, sans arrêt maladie, et sans grève! Tout ça sans prime de risque (Je t’y verrais, moi, à escalader des cheminées, à mon âge!)

Je suis controlé, tu sais, je ne fais pas ce que je veux! Si vraiment je faisais ce que je voulais, j’aurai enfin un autre moyen de transport que ces paresseux de rennes et ça serait juste UN cadeau par enfant, ça m’éviterai les problèmes de stockage et mes lombalgies!

 

 

Donc voila, le chantage, vous arrêtez tout de suite, merci!

 

 

 

 

Maintenant, 2è point…

La liste de Noël.

CA VA PAS BIEN CHEZ VOUS?

 

Alors, soit vous me l’envoyez en Octobre (Je suis encore en vacance moi en Octobre, je risque de la paumer moi sa liste), soit mi-décembre (Et tu crois que les jouets ça se fabrique comme ça???)

Donc, sois gentil, envoies là moi mi-novembre, que je puisse m’organiser! (Tu accepterais toi dans ton taf qu’on te donne du ab juste avant la deadline?! Alors, stp, pas de liste bis, pas de “Ah et puis il voulait ça aussi”. Non! Apprenez à vos gosses à savoir ce qu’ils veulent du premier coup, non mais!).

J’ai l’air raâleur, mais vous savez, c’est pas un métier facile…

Je suis en traitement suite à un burn-out post “Invasion Reine Des Neiges”, j’en faisais des cauchemars la nuit, j’ai des boutons rien qu’à entendre la chanson, et manque de bol, elle est encore sur toutes les listes de petites filles cette année…

Et les voitures… Ils ont quoi les gamins avec les bagnoles? Me commander tous ces engins, alors que plus tard ils rouleront tous en C4 familiale avec 2 sièges auto à l’arrière… En plus, ils en ont déjà des caisses entières…

 

En plus, les gamins ont le don de commander les MEMES cadeaux d’une année sur l’autre… (Ils se souviennent plus qu’ils ont déjà un déguisement de Spiderman qui prend la poussière dans le placard?!).

Et puis va falloir les calmer, vos mioches, avec leurMoi je veux çàaaaaaaa!” à la fin de chaque pub sur Gulli! Y’a pas écrit Mère Térésa, ni Télé Achat, je fais ce que je peux, restriction budgétaire mes p’tits gars!

 

 

 

 

Troisièmement (oui, j’en ai des choses à vous dire!)…

LA CHANSON!

NNAAAAZE!

TROP NAZE! J’en peux plus de l’entendre!

Vous n:e pouvez pas vous renouveler un peu?!

Je cite:

N’oublie pas mon petit soulier“: On ne réclame pas, c’est pas poli!

Mais avant de partir, Il faudra bien te couvrir“: Merci de m’avertir, c’est vrai qu’en décembre, il fait 40° et si tu ne m’avais pas prévenu je serai sortir en tongs / bermuda! PFFF (Tu me prends pour un débile ou quoi?!)

Il me tarde que le jour se lève, Pour voir si tu m’as apporté (blablabla)“. SINON QUOI? Si j’ai pas amené ce que tu as demandé, tu vas faire quoi? Me casser la gueule? Moi et ma bande de bad-lutins on t’attend!! On est pas un service public, ni une association à but non lucrative, on fait ce qu’on veut en matière de choix et de distribution de cadeaux, c’est écrit dans la convention de Noël, chapitre 4, paragraphe 27!

Viens d’abord sur notre maison“: Si vous me dites tous ça, ç va pas être possible. Et puis j’aime pas les égoïstes!

Je n’ai pas été tous les jours très sage. Mais j’en demande pardon.” Perso, je m’en tape. Demande plutôt pardon à tes parents pour tout ce que tu leur fais subir depuis ta venue au monde!! (Pourquoi tu crois que j’ai pas de gamin moi?!)

 

 

 

Bref, parents, soyez sympas, facilitez moi le travail, et arrêter de chanter cette chanson ridicule…

 

Mais surtout… surtout…

 

ARRETEZ AVEC CE PUTAIN DE VERRE DE LAIT AU PIED DE LA CHEMINEE!

J’ai une tête à boire du lait?

Filez moi qui whisky!

Merci!

 

 

 

 

PS: Si vous me traitez encore une fois de “Gros Barbu“, je vous fous ma hotte où je pense!

Je suis juste un peu enrobé, faut bien que je m’occupe pendant 364 jours par an!

 

 

Autre PS: Les chiens… Je déteste ça… Virez les du salon le 24 pitié!

 

 

Allez, je vous laisse, je dois commencer à recruter de nouveau lutins pour cette année!

N’oubliez pas de partager cet article, je souhaite qu’enfin tous les parents de France écoutent mes doléances et me respectent une fois pour toute! (Je verrai ça en fonction du pourcentage de verre d’alcool par rapport aux verres de lait!) 

 

A bientôt, et merci AlloMamanDodo de m’avoir permis de m’exprimer ENFIN!

 

 

 

 

((Je reprends la parole pour te dire que si tu veux répondre au Père Noël, fais le en commentaire, il lit assidûment mon blog!!))

 

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allomamandodo

18 comments on “Lettre du Père Noël à destination des parents”

  1. Bonjour Père Noël, je suis heureuse de voir que tu te sois décidé à venir nous parler de tes sentiments… Ce n’est pas bon de garder de la rancœur et tu risquerais de vraiment le faire ce burn out ! Si t’as besoin, passe à la maison, allonge toi sur mon canap et on se prendra une murge. Bon courage !

  2. Cher pére Noël ( parfois on t’appelle daron noël, mais c’est pour rigoler hien?!!!)
    Tu me semble au bout du rouleau mon chaton!!! Vla falloir y’aller molo molo sur le whisky, parce que je suis pas sur que le mélange antidépresseur/alcool soit tres tres bon pour toi!! ( on tient a toi n’oublies pas ca!!)
    Et penses a ces milliards d’enfants qui pensent à toi, et qui t’aime!!
    Courage papi, ca va aller, tu es fort!! tu vas reussir à remonter la pente 😉
    On t’envoie pleins de bisous magique!!
    A bientôt ( au 25 décembre quoi ^^)

  3. Merci père noël pour tes conseils, avertissements. Je suis tout à fais d’accord avec toi : on exagère . Mais penses que tu pourra te reposer à partir de janvier.
    Pour protéger ton dentier, avec le verre d’apéritif, on évitera les biscuits durs tels que les croquants villaret (biscuits excellents spécialité de Nîmes), et les grisettes de Montpellier (bonbons spécialités de Montpellier) avec le verre d’apéritif.
    A la place on mettra des chips et des cacahuètes. (en espérant que ça ne soit pas trop cancérigène car on tient à toi.
    Bon courage pour le boulot qui t’attend. On t’embrasse très fort.
    A bientôt

  4. Pauvre père noël il est vrai qu’on se sert beaucoup de toi quand même.
    Rassure TPI sur les listes des enfants il y aura des jouets mais ne t embêté pas avec ceux là. Prends plutôt des trucs utiles. On est anti jouztq a noël. Plus chaussures manteau chose éducatives.
    A tout hasard si tu pouvais m offrir u. Thermomix ( le dernier serait parfait) mon conjoint s y refuse categoriquement.
    Pour le whisky ni soucis, chez nous on te fera open bar tu n auras plus qu a choisir ( on boit pas) et évite de salir la maison STP merci 😉

  5. Cher Père Noël
    C est vrai qu en ce moment tu est dans toutes nos pensées mais dès le 26 décembre tu pourras profiter du repos et de belles ballades avec tes rennes et la mère Noël
    Pour les enfants la liste devrait te parvenir d ici 10 à 15 jours tu devrais avoir le temps de trouver tout (moi je galère encore sur 2/3trucs)
    Le whisky est dans la 3ème porte du buffet sert toi mais par contre ne réveille personne car la soirée aura été longue et je sais déjà que le réveil bruyant se fera tôt
    Pleins de gros bisous

  6. Cher Père Noël,
    Tu as tout à fait raison nous t’exploitons beaucoup trop… Ma fille de 6 ans ces derniers temps ne passe pas une journée sans parler de toi. L’ennui c’est que quand c’est moi qui lui parle de toi elle ne réagit pas à mes avertissements (euh… menaces)… Tu comprends tu es tellement gentil que ce n’est pas possible que tu ne lui apporte pas de cadeaux !!! Alors que moi je sais que t’es pas toujours gentil… Ben oui la preuve tu nous remontes bien les bretelles avec ton pétage de plomb !!!! Du coup je me disais si tu veux je peux m’arranger pour que tu n’entendes pas parler de ma fille cette année (genre je lui dis que JE suis le Père Noël) et toi tu passes boire un whisky disons le 24 décembre dans la nuit chez moi je te laisse même toute la bouteille et quand tu repars tu me laisses un petit séjour détente dans un endroit sympa pour me remercier… Sur ce je te laisse tranquille
    Grosses bises Père Noël

  7. Bonjour

    Alors là ça m’a bien fait rire 😉
    Ok c’est noté pour le whisky,mais on continue les carottes pour les rennes ou pas lol?

  8. Coucou !

    une super lettre avec laquelle je suis bien d’accord !!!!!!
    et on a bien noté pour le whiskies (enfin, nous on t’avait laissé des bonbons l’année dernière et t’as tout renversé dans la maison !!!!! )…donc on prévoira aussi une serviette 😉
    Allez, profite bien de ces derniers jours de tranquillité et à bientôt !

  9. Cher père Noël, j’ai beaucoup aimée ta lettre, contente de savoir que nous, parents t’énervons à ce point :p. Il est hors de question de te mettre du whisky à la place du lait, t’es fou ou quoi?! Tu imagine si tu bois un verre de whisky à chaque passage de maison mais tu va totalement déliré et peut être même renversé les beaux sapins que certains enfants ont eu du mal à faire…
    Et encore une petite chose tu ne travaille que 3 mois sur 12 alors que nous nous travaillons 10 mois sur 12 alors s’il te plait laisse nous faire notre chantage et sois gentil avec nous car tu ne supporte pas nos enfants 24h/24 7j/7 🙂
    bien tendrement Maman Hestia…
    PS: si tu vient bourré chez moi je laisse mon gros chien dans mon salon :p

  10. Ahahah, c’est marrant de voir l’envers du décors et de connaître l’avis du Père Noël 😀
    Moi, quand je l’avais appelé avec mon fils, il avait l’air moins énervé pourtant. Maintenant, je comprends qu’il se retenait 😀

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